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创伤造成了过度的情绪反应 【台州晚报心理专栏《情感ask》2011年11月27日】
作者:吴知力  发布时间:2011-11-29 12:01:34  阅览数:1990

吴知力:

  您好!

  我快要去找工作了,但是有个很严重的问题:我工作的地方可能要和别人合住或者自己租房子。

  自己租房子很贵,而且我一个朋友都没有。我大学出去住过一个月,独来独往差点把我逼疯。但是和别人一起住更痛苦,因为我什么都不敢,甚至连进出都不敢。

  我经常心情不好、肠胃也不好,老怕自己有口臭,被人嘲笑。大一的时候因为害怕在宿舍里睡觉,我经常去网吧通宵。其实是很痛苦的,一晚上没得睡,而且不敢让家人和别人知道,因为觉得自己的心理状况很见不得人。

  实在累得没办法了,我只好在宿舍睡觉,但是连动一下都不敢(真的可以这么形容)。也不敢看人,只要和人接触就怕,觉得没人喜欢我,我做什么都会弄砸。

  在寝室每天到晚上躺着睡不着,放松不了,除非是喝醉,因为朦胧的感觉让我不是那么的害怕。白天也煎熬,放松不了。一直没朋友真的憋得很难受,很无助孤单又很害怕别人,我不知道怎么办才好。

  几份实习的工作,一开始我不想对别人好,但是被迫才开始和他们交流,后来又觉得他们很坏,不喜欢他们。最后越来越愧疚、害怕,讨厌别人,感觉别人也讨厌我。并且和人相处一小会就觉得自己虚伪、恶心,感觉别人讨厌我。

  也许现在我的思想包袱放下了一些,但是我一旦和人相处我就会有生不如死的感觉。我经常怕吃亏,自己的东西老怕被别人占用。只要和人有关,一般我想不到好事情。哎,这份新的工作,我怎么办。这病本来想告诉父母的,但一直说不出口,我好想治疗好自己的这些障碍再去啊!

  小 尹

  小尹:

  你好!

  你像只受了过度惊吓的小动物,你信中所描述的一切表现都是你对曾经遭受的创伤的情绪反应。你信中并未谈及你以前的生活、你的家庭情况,但仍可从少数的地方看到你和父母的关系,你谈到“这病本来想告诉父母的但一直说不出口”,在“本来想”和“说不出口”之间的障碍是什么呢?是一种对不被理解和不被接纳的恐惧吗?还是甚至是对被斥责的恐惧?

  你非常想要朋友和你害怕人这两者背后都是同样的需求:你需要安全、包容的人际关系,但你又几乎认定自己是不可能被别人接受的:你说“觉得没人喜欢我,我做什么都会弄砸”。问题的关键就在这里,是怎样的经历和事件让你认定自己是没有人喜欢的、自己做什么都会弄砸的呢?这种自我形象是如何被建立起来并且遗毒如此之深的呢?

  如果我们不能找到建构你的自我形象的那些信念、那些事件,并且一一去了解和重新审视这些建构你的自我形象的“原材料”,你就会始终被困在自我形象的牢笼里,你所经历的一切人际关系都会是透过这个牢笼看出去的。这个时候无论某种新的人际关系的实质是怎样,你所看到的都只是过去你所经历的充满伤害的人际关系,也就是说,你无法如实地看到你当下的人际关系是怎样的,你只是对过去的受创经历再一次地做出了情绪反应。

  你的经常怕吃亏、怕自己东西被别人占用同样也是一种受创的情绪反应。如果你不能在一定程度上修复自己的心理创伤,你就会一直像现在这样活在一连串的情绪反应中,一个反应接一个反应,每一个反应都在当下帮助你逃离恐惧和痛苦的情绪,但却对你解决自己的心理障碍、人际关系毫无助益。而且这种念念相续的情绪反应是对生命的极大消耗,甚至会让人早衰。

  不管怎样,找一个你信任且与你匹配的心理咨询师,尽早开始做心理治疗吧。因为你的问题靠意志力是无法解决的。

  祝好。

  吴知力

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