吴知力：

　　您好！

　　我快要去找工作了，但是有个很严重的问题：我工作的地方可能要和别人合住或者自己租房子。

　　自己租房子很贵，而且我一个朋友都没有。我大学出去住过一个月，独来独往差点把我逼疯。但是和别人一起住更痛苦，因为我什么都不敢，甚至连进出都不敢。

　　我经常心情不好、肠胃也不好，老怕自己有口臭，被人嘲笑。大一的时候因为害怕在宿舍里睡觉，我经常去网吧通宵。其实是很痛苦的，一晚上没得睡，而且不敢让家人和别人知道，因为觉得自己的心理状况很见不得人。

　　实在累得没办法了，我只好在宿舍睡觉，但是连动一下都不敢（真的可以这么形容）。也不敢看人，只要和人接触就怕，觉得没人喜欢我，我做什么都会弄砸。

　　在寝室每天到晚上躺着睡不着，放松不了，除非是喝醉，因为朦胧的感觉让我不是那么的害怕。白天也煎熬，放松不了。一直没朋友真的憋得很难受，很无助孤单又很害怕别人，我不知道怎么办才好。

　　几份实习的工作，一开始我不想对别人好，但是被迫才开始和他们交流，后来又觉得他们很坏，不喜欢他们。最后越来越愧疚、害怕，讨厌别人，感觉别人也讨厌我。并且和人相处一小会就觉得自己虚伪、恶心，感觉别人讨厌我。

　　也许现在我的思想包袱放下了一些，但是我一旦和人相处我就会有生不如死的感觉。我经常怕吃亏，自己的东西老怕被别人占用。只要和人有关，一般我想不到好事情。哎，这份新的工作，我怎么办。这病本来想告诉父母的，但一直说不出口，我好想治疗好自己的这些障碍再去啊！

　　小 尹

　　小尹：

　　你好！

　　你像只受了过度惊吓的小动物，你信中所描述的一切表现都是你对曾经遭受的创伤的情绪反应。你信中并未谈及你以前的生活、你的家庭情况，但仍可从少数的地方看到你和父母的关系，你谈到“这病本来想告诉父母的但一直说不出口”，在“本来想”和“说不出口”之间的障碍是什么呢？是一种对不被理解和不被接纳的恐惧吗？还是甚至是对被斥责的恐惧？

　　你非常想要朋友和你害怕人这两者背后都是同样的需求：你需要安全、包容的人际关系，但你又几乎认定自己是不可能被别人接受的：你说“觉得没人喜欢我，我做什么都会弄砸”。问题的关键就在这里，是怎样的经历和事件让你认定自己是没有人喜欢的、自己做什么都会弄砸的呢？这种自我形象是如何被建立起来并且遗毒如此之深的呢？

　　如果我们不能找到建构你的自我形象的那些信念、那些事件，并且一一去了解和重新审视这些建构你的自我形象的“原材料”，你就会始终被困在自我形象的牢笼里，你所经历的一切人际关系都会是透过这个牢笼看出去的。这个时候无论某种新的人际关系的实质是怎样，你所看到的都只是过去你所经历的充满伤害的人际关系，也就是说，你无法如实地看到你当下的人际关系是怎样的，你只是对过去的受创经历再一次地做出了情绪反应。

　　你的经常怕吃亏、怕自己东西被别人占用同样也是一种受创的情绪反应。如果你不能在一定程度上修复自己的心理创伤，你就会一直像现在这样活在一连串的情绪反应中，一个反应接一个反应，每一个反应都在当下帮助你逃离恐惧和痛苦的情绪，但却对你解决自己的心理障碍、人际关系毫无助益。而且这种念念相续的情绪反应是对生命的极大消耗，甚至会让人早衰。

　　不管怎样，找一个你信任且与你匹配的心理咨询师，尽早开始做心理治疗吧。因为你的问题靠意志力是无法解决的。

　　祝好。

　　吴知力