我们在围观别人的亲子关系且抑制不住要评头品足之前，可否先这样问自己：“我能否包容别人表达爱的方式？”

 

“我每星期回家，和孩子相处一小时，一年有56个小时了。56个小时是多少分钟你会算吧？已经好多了。我小时候，一年才见我爸一次。过年他才回家几天。每次都带我去钓鱼，很冷，你知道我老家有多冷。我们都不说话，围巾捂住半张脸怎么说话？而且本来钓鱼就不能说话，两父子默默地钓鱼。钓了一起提回家，交给妈妈炖了吃，很有默契。不用说什么，一家人围着火炉，很暖。我很开心，见到爸爸我就开心，妈妈也开心，一家人都开心。

 

“我就是不明白，你为啥老跟孩子说我回家少，其实你想说什么？跟我爸比，我回家够多了。我真不明白你想我怎么样。我也是在工作后，才和我爸说话多起来。很多职场和待人处世的事，是男人和男人之间的事，和妈妈说没用，我自然就会和爸爸说。我妈从来没有说过我爸。我小时候和爸爸见面少，说话很少，但我们相处得有质量，这不在于多少，在于质量。我现在很健康，也没什么你学的心理学说的童年阴影。我就是不明白你还想我怎么样？”

 

这是三年前我参与的研究其中的一个案例片段。这个研究关注亚太地区父母的互动对孩子的影响。后来成果发表在国际知名的家庭治疗杂志《FamilyProcess》上。

 

两个都关心家庭和孩子的人为何纠缠

 

在五个地区60个案例超过180个小时的录像资料里面，上面短短十几秒的独白，本已淹没在我的记忆深处，但最近真人亲子节目的火爆，掀起了铺天盖地的评论分析论述父亲与孩子关系的重要性，于是这个片段，以及前后的影像都被勾出来了。

 

丈夫是一个沉默汉子，整天与图纸和数字打交道，只懂得埋头工作，语言并非他的强项。可能是担心自己语言表达不清，所以只好在说话的时候辅以手舞足蹈，急得满头大汗。

 

他的妻子是一名心理学博士，出身学术世家，父母都是大学教授，理论依据说得环环相扣、滴水不漏，而且温和有礼，让人难以反驳也无从发难。她一直想说服丈夫：父子相处太少会影响孩子心理健康，现在孩子的一些行为问题，都是和这个有关。她要求丈夫多点回家陪孩子。

 

这个原本寡言的汉子最后急了，一口气说出了上面那段话。说完皱着眉瘫软在沙发上，垂头丧气了，相当苦恼。面对老实巴交的丈夫，本来能说会道的妻子也陷入了沉默。

 

对话进入了僵局，当时我的思维也陷入了僵局：两个都如此关心家庭和孩子成长的好人，怎么会纠缠到如此地步？方向既然是一致的，为何还会有分道扬镳的隔阂感？

 

语言不是唯一的沟通方式

 

这是我们做家庭治疗工作时常遇到的困境，显然，夫妻间的沟通出了问题。

 

说到沟通，时下流行的“亲子”和“夫妻”关系理念更多是在强调语言上的交流，似乎只有说出来才是沟通，也仿佛爱一个人就一定要说出“我爱你”。很多女士被“教育”之后回家跟老公约定，相互说话要带一句“亲爱的”或者“我爱你”表达爱意，于是闹出了诸多如“亲爱的，你死哪儿去了”的笑话。

 

说清楚当然不是坏事，只是过分强调“说”，而忽略了沟通中不说的意义，就容易出问题了。中国人本来是“不言而喻”的鼻祖：“盈盈一水间，脉脉不得语”、“相顾无言，惟有泪千行”、“洛阳亲友如相问，一片冰心在玉壶”等诗句都是描述人与人的沟通中微妙却又内涵丰富的无言交流。

 

有位老外曾用流利的国语跟我说：“我来了中国三十年，总算明白，你们的女孩子说‘有可能’的时候，其实就是没什么可能；反而不说的时候更有可能是答应你的示爱。你们管这个叫‘含情脉脉’吧？太有趣了！”

 

我回应说：“You may be right！”两人相视而笑，举杯一饮而尽。

 

包容应包括很多内容

 

一个白人老外花十年能明白的道理，反而很多中国人一辈子都不明白。这不是性别或文化差异问题，而是理解和包容问题：我们都如此不一样，以至于表达爱的方式也不尽相同。就像开头提到的那对夫妻，从各自的成长出发，丈夫当然不明白为什么父子交流就一定要说话，妻子自然也难以理解不说话怎样沟通。

 

我们都如此不一样，包括表达爱的方式。

 

“我能否包容别人表达爱的方式？”

 

Maybe,我们在围观别人的亲子关系且抑制不住要评头品足之前，可否先这样问自己？

 

或者，如果太太们想要的是老公早点回家陪自己，而不只是陪孩子，我倒是支持各位直接说出来，而不是问左右为难的孩子：“爸爸去哪儿了？！”