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正视和承认自己的孤寂、焦虑和痛苦 【台州晚报心理专栏《情感ask》2011年8月21日】
作者:吴知力  发布时间:2011-10-25 16:01:46  阅览数:1758

小英:

  您好!

  记得有位来访者曾和我说过,他一直不接受自己抽烟(他认定抽烟对身体有很大的伤害)、希望自己能戒烟,但总是一根接一根地抽,因为他总是认为抽烟能解决他的某些重要问题。但事实上,二十年过去了,抽烟从未真正解决过他的问题。但是,抽烟是否完全没有帮到他呢?抽烟无法解决他真正的困扰,但却在每个当下缓解了他的焦虑,在这一点上,烟的确帮到他了。那为什么他总是觉得“抽烟能解决某些问题”呢,因为他理性上不接受自己抽烟,所以他的无意识为他合理化出了一个抽烟的理由:抽烟能解决自己的问题。我们就是这样,会为了自己内在的渴求去合理化我们认为能满足我们的某种事物。你找男人也是类似,所以你不必太过自责,至少你所做的一切正在缓解你的焦虑。

  为了找一个伴侣来填充自己的孤寂、分担自己的压力,你对第一印象有好感的男人极尽理想化。你深怕看到他们的缺点,因为那样你又不知道什么时候才能找到一个合适的男人了。你越急于满足自己的需求,你就越迅速而无懈可击地理想化那个男人,所以说这个时候更多的是你一个人的故事,你是这个故事的编剧。不是他带走了你,是你让他带走了你。

  你提到当你得不到一个男人的时候,你会感到“非常非常的焦虑和痛苦”。没错,你不断地寻觅男人、不断地理想化男人、你在这方面所做的一切都是用来试图消除(心理学上称作“防御”)这种得不到或失去以后的“非常非常之焦虑和痛苦”的感受。

  我想问你,你虽然常感受到这种“非常非常之焦虑和痛苦”的感受,但你内心深处是否真正承认过这个事实:这种感受的的确确是现在的你的一部分,并不是什么多出来的东西。还是你总是试图绕开它、绕开它、绕开它……

  正视和承认自己的孤寂、焦虑和痛苦是你走出来的第一步,在你正视和承认它之后,你所遇到的问题、你情绪上身体上所起的反应便是你要去面对和处理的真问题了,而“怎样的男人才是适合我的”、“为什么我喜欢的男人最后发现总是这么差劲”这些都只是假问题,这些假问题是无法通过思考解决的并且永远无法穷尽。

  如果你有意愿和能力,痛苦的确有可能成为一种指引,你可以从你最容易焦虑和痛苦的地方入手来了解自己,了解自己内心的创伤、了解自己内心的渴求、了解自己内心的脆弱无助,当你真正了解和承认这些,你才能慢慢地接受这些就是你的一部分,你才不会为了回避和绕过内心的伤口去理想化一个男人,希望他的到来能够解决你的问题。

  祝好!

  吴知力

  吴知力:

  您好!

  我是一个离婚后的单亲妈妈。

  在寻找男友的时候,遇到心仪的男士,我就会觉得自己离不开他,幻想着和他在一起的美好日子,一定要和他在一起,并且对对方非常的依赖,不可自拔。然而对方不是对自己意思不大,就是因为我逼得太紧而受不了离开。或是我和他交往一段时间后,发现对方是很差劲的人,然而一开始自己一点也没有看出来。

  有一次相亲,与对方谈了五分钟,我就觉得可以和对方共建家庭,一起生活,认定他就是我可以托付的新丈夫了。这样的想法令我自己也觉得很恐怖,因为我对他一点都不了解,我们才只是认识了五分钟而已。后来得不到他,我又是非常非常的焦虑和痛苦。然后就陷入了严重的患得患失,极度想要抓着对方的念头,一种死命的依赖。有时候,真的觉得自己的想法很离谱,就是一心想把对方弄过来变成我的。但真弄过来了,自己还是带着对原来婚姻的恐惧,很害怕。

  也许是这些年的孤独寂寞,或是自己独立抚养孩子很辛苦,一人承担着生活的重担。所以对将来是又希望又不敢希望。

  我在这样的状态中与异性交往,觉得很痛苦,但又很希望找到人生的另一半。不知道问题出在哪里,更不知道自己未来的方向在哪里。请指点一下!

  小英

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