小英：

　　您好！

　　记得有位来访者曾和我说过，他一直不接受自己抽烟（他认定抽烟对身体有很大的伤害）、希望自己能戒烟，但总是一根接一根地抽，因为他总是认为抽烟能解决他的某些重要问题。但事实上，二十年过去了，抽烟从未真正解决过他的问题。但是，抽烟是否完全没有帮到他呢？抽烟无法解决他真正的困扰，但却在每个当下缓解了他的焦虑，在这一点上，烟的确帮到他了。那为什么他总是觉得“抽烟能解决某些问题”呢，因为他理性上不接受自己抽烟，所以他的无意识为他合理化出了一个抽烟的理由：抽烟能解决自己的问题。我们就是这样，会为了自己内在的渴求去合理化我们认为能满足我们的某种事物。你找男人也是类似，所以你不必太过自责，至少你所做的一切正在缓解你的焦虑。

　　为了找一个伴侣来填充自己的孤寂、分担自己的压力，你对第一印象有好感的男人极尽理想化。你深怕看到他们的缺点，因为那样你又不知道什么时候才能找到一个合适的男人了。你越急于满足自己的需求，你就越迅速而无懈可击地理想化那个男人，所以说这个时候更多的是你一个人的故事，你是这个故事的编剧。不是他带走了你，是你让他带走了你。

　　你提到当你得不到一个男人的时候，你会感到“非常非常的焦虑和痛苦”。没错，你不断地寻觅男人、不断地理想化男人、你在这方面所做的一切都是用来试图消除（心理学上称作“防御”）这种得不到或失去以后的“非常非常之焦虑和痛苦”的感受。

　　我想问你，你虽然常感受到这种“非常非常之焦虑和痛苦”的感受，但你内心深处是否真正承认过这个事实：这种感受的的确确是现在的你的一部分，并不是什么多出来的东西。还是你总是试图绕开它、绕开它、绕开它……

　　正视和承认自己的孤寂、焦虑和痛苦是你走出来的第一步，在你正视和承认它之后，你所遇到的问题、你情绪上身体上所起的反应便是你要去面对和处理的真问题了，而“怎样的男人才是适合我的”、“为什么我喜欢的男人最后发现总是这么差劲”这些都只是假问题，这些假问题是无法通过思考解决的并且永远无法穷尽。

　　如果你有意愿和能力，痛苦的确有可能成为一种指引，你可以从你最容易焦虑和痛苦的地方入手来了解自己，了解自己内心的创伤、了解自己内心的渴求、了解自己内心的脆弱无助，当你真正了解和承认这些，你才能慢慢地接受这些就是你的一部分，你才不会为了回避和绕过内心的伤口去理想化一个男人，希望他的到来能够解决你的问题。

　　祝好！

　　吴知力

　　吴知力：

　　您好！

　　我是一个离婚后的单亲妈妈。

　　在寻找男友的时候，遇到心仪的男士，我就会觉得自己离不开他，幻想着和他在一起的美好日子，一定要和他在一起，并且对对方非常的依赖，不可自拔。然而对方不是对自己意思不大，就是因为我逼得太紧而受不了离开。或是我和他交往一段时间后，发现对方是很差劲的人，然而一开始自己一点也没有看出来。

　　有一次相亲，与对方谈了五分钟，我就觉得可以和对方共建家庭，一起生活，认定他就是我可以托付的新丈夫了。这样的想法令我自己也觉得很恐怖，因为我对他一点都不了解，我们才只是认识了五分钟而已。后来得不到他，我又是非常非常的焦虑和痛苦。然后就陷入了严重的患得患失，极度想要抓着对方的念头，一种死命的依赖。有时候，真的觉得自己的想法很离谱，就是一心想把对方弄过来变成我的。但真弄过来了，自己还是带着对原来婚姻的恐惧，很害怕。

　　也许是这些年的孤独寂寞，或是自己独立抚养孩子很辛苦，一人承担着生活的重担。所以对将来是又希望又不敢希望。

　　我在这样的状态中与异性交往，觉得很痛苦，但又很希望找到人生的另一半。不知道问题出在哪里，更不知道自己未来的方向在哪里。请指点一下！

　　小英