当前位置:首页 - 晚报专栏
孩子用行为在表达 【台州晚报心理专栏《情感ask》2011年7月17日】
作者:吴知力  发布时间:2011-10-25 15:41:15  阅览数:1928

 吴知力:

  您好!

  我儿子今年20岁,从小就是跟着奶奶长大的,我和他妈在他4岁的时候就一直在广东做生意,每年也就过年回去10天左右的时间,每次我们走的时候他都是哭得停不下来。他小时候是人见人爱的,读书后却经常受人欺负,长大后相当孤癖,吃饭都是一个人在电视机前吃的,就连QQ都不让我们加,好像也没有一个朋友。

  今年他本来是大二的学生了,可是这学期突然说不读书了,说是要自己创业。我们发动好多人劝也没个结果,最后在他自己实在是找不到一份工作的情况下才答应考试的时候去考下,两天考完马上就回家了,考试的结果多半是不及格的。说他呢,他说大学就这样的,到时补考走个过场就会让他们过的。

  他天天在家看电视,还有看那些历史方面的电子书,反正专业书是不看的,我们有给他找一份对应他专业的工作来实习,销售方面的,他说这是他的最后一个暑假了,想好好玩一下。他妈说他了呢,他就把他妈的电话号码拉入黑名单,怎么打都是不通的。而且他的电话常常是欠费停机的,不是没钱交话费,反正就是不充,好像是故意不让别人联系到他一样的。

  他唯一的爱好就是篮球,其他就是旅游,只是还没有去旅游过。他说最喜欢去西藏,我说专业不学好,到时拿不到毕业证。他说那个证没用,学校是垃圾学校。我们说那你要拿出一点儿本事来证明你的能力不需要读那个书了嘛。可是他说没到时候啊。给我们的感觉就像是逃避现实一样,反正能拖一天是一天。每天就是呆在家里,除了上网要出去以外,是不出门的。他也不同周围伙伴玩。现在暑假了,我们想要他到我们这里来玩,以加强沟通,可是他说没味,与我们谈不来,不想来。真的搞不懂,我们应该怎么办才行?谢谢!

  Tang先生

 Tang先生:

  您好!

  孩子小时候你们把他留在家里,跟着隔代的奶奶生活,你们只在过年的时候回去10天左右(想必就连这10天也多半忙于亲戚朋友间的迎来送往吧),现在孩子长大了,你们发现他没有按你们的意愿发展,你们突然想寻求和他的沟通了,可是他却不愿意了,这难道不正常吗?你们的心理距离是在你们长期的分离中,在他与你们一次次离别时的痛哭中,在他从小到大一次次遭受欺负、挫折时却没有父母为他提供帮助、支持、庇护中变得越来越远的。

  你孩子现在的行为实际上是一种表达,他表达的是他的孤独。他拒绝你们加他QQ、他把他妈妈的电话加入黑名单、他经常电话停机让别人无法联系到他,这些都是他在说服自己他不需要别人,他试图营造一个他不需要别人的关心和支持也可以独自生活好的假象,因为对他而言,最痛苦的事情莫过于面对自己是多么需要父母而父母却不在身边完全无法支持自己这一点。你们不在他身边的这么多年他都是靠这种自我说服度过一个个现实和心理的难关的,这在心理学上叫做防御机制:人们会无意识地发展出某种方式,使自己不必面对太过痛苦的感受。

  即使是现在,你们也不是真的想和他沟通,你们只是希望他按你们的意愿行事,你们过去忽视孩子的感受,现在仍然一样。当他告诉你他最想去西藏旅游的时候,为什么你对此没有任何回应呢?你马上扯到了他的专业如果学不好到时候拿不到毕业证,为什么他的需要他的感受你们完全无法正视呢?在你们这种对他的感受和需要的忽视下,他同你们一起生活感到无味不是很正常吗?他不愿意继续读书想要创业,无非是想尽早确立自己的价值,这是因为他在你们面前没有感到自己是有价值的:小的时候你们离开他,长大了你们又总是说他这不好那不好,连看历史类电子书都是让你们感到不耐烦的。

  你们该怎么办呢?真正的正视孩子的需要,在你们的能力范围内满足他的需要,尊重他而不是把他当成实现你们意愿的工具。每个孩子都渴望有理解他、爱他的父母,不论他曾经对他的父母多么失望,一旦孩子发现父母真的是关心他本身而不是他取得的某种成绩或成就,他一定会回归的,回归到他梦寐以求的港湾中。

  祝好!

  吴知力

收 藏】【打 印】【关 闭