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正视因果 【台州晚报心理专栏《情感ask》2011年7月10日】
作者:吴知力  发布时间:2011-10-25 15:39:31  阅览数:2047

吴知力:

  您好!

  我离婚了,儿子归前夫,因为我的经济能力无法给孩子一个富足的生活,另外我也考虑自己还可能再成立一个家庭。离婚后孩子就寄宿在老师家里,他爸爸是不允许孩子来见我的。最近孩子出现了很多异常的现象。有天晚上我去老师家看儿子的时候,儿子告诉我说,“妈妈,我很想你!曾老师家附近的房子跟外婆家很像,每次经过那儿我都会对那个房子说上一句话:我以前的妈妈名字叫XXX,32岁,属猴。每次都要说上好几遍。”我笑着说:“不要说以前的妈妈,就说我的妈妈名字叫……”儿子又说:“我每天都带着你买给我的裤子和袜子到学校,我还把你买给我的衣服放在床上。”我问为什么?他说:“这样爸爸的衣服就不会打你了。”我听了有些奇怪,儿子怎么会有这样奇怪的想法呢!“不会的,不管是妈妈买给你的或是爸爸买给你的,都是你自己的衣服呀,应该放在一起的。”“不行!”儿子坚决地说。听了儿子的话,心里又是欢喜又是忧,我明显地感觉到儿子的行为有些异样。

  第二天我给儿子奶奶打电话告诉她儿子的情况,奶奶说起春节期间在她那儿时,儿子也把我买的东西带在身边,甚至连晚上睡觉时也这样。奶奶还说有个爸妈离婚了的孩子因为想妈妈都想出神经病了。于是我打电话给孩子爸爸,要他爸爸亲口承诺儿子,随儿子喜欢,只要孩子想来我住的地方看我就要让他来,但是他爸爸不同意,他爸爸还和儿子说:如果再去见妈妈,见一次打一次。

  上周三傍晚我去老师家看儿子,给他带了礼物悠悠球,打算要带他出去玩一会。礼物虽然儿子不是很喜欢,但还是接受了。儿子做完作业整理书包时,却不肯把剪刀放书包里,说剪刀会剪到他的。儿子又问我书包放哪儿,我随便一指说放桌上啊,这桌上有一小孔,儿子不肯,说会有蛇从孔里跑出来的,说着坚决要放地上。临出门时脚在原地走碎步,嘴里还念叨着什么,问他又不告诉我,一追问他就急,算了,不强迫他了,怕把儿子惹急了!他念叨了一会才跟我出门了。

  出门后我问儿子想不想吃肯德基,儿子说:“吃肯德基我以后再也不吃全家桶了。”“为什么?”我好奇地问。儿子说:“因为爸爸不在啊,全家桶就是爸爸妈妈孩子一起才是全家桶啊。”我无语了。儿子似乎想起了什么,说:“以前晚上没电的时候,我们在一起点上蜡烛,好开心啊!妈妈你还记得吗?”儿子露出开心地笑,我却一点记忆也没有了,连短暂的幸福都记不起了,我尴尬地附和着。儿子跟我说:“以前爸爸都跟妈妈吵架。”我趁机开导他:“是啊,所以我们分开就不吵架了。你也不会喜欢爸爸妈妈一起总吵架吧。”他说,“但是我还是希望爸爸妈妈在一起。”我发现儿子长大了,也渐渐开始关注起我和他爸的事情,也越来越想重新找回家的感觉,而且渐渐开始有了心事。以前只知道妈妈不在身边不开心,可是现在似乎越来越有心事了,更加需要我而离不开我了,儿子告诉我说他常常上课思想不集中,在想我,而且要随身带着我给买的东西去上课。

  这周一,儿子发烧,我是从老师那儿把他接过来的,并去医院给儿子治疗。我以为儿子病了他爸爸自己又管不了会同意我带孩子去看病的,可是昨天儿子请假回家休息后他还是打了儿子并威胁说:“以后你和妈妈见一次我打你一次。”儿子好害怕!他在电话里问我说:“妈妈,你说爸爸不会打我,可是他还是打我,好疼啊!”

  昨天我去老师家看儿子,和他谈起他一直坚持带着我买给他的衣服去学校的事,儿子跟我说:“妈妈,你说不让带,可是我就是控制不了。”我只好说:“你喜欢就带着吧,但是带少点,行吗?”“不行!”……

  “妈妈,我是不是得了忧郁症了,爸爸说我是神经病,我是不是不正常啊!”“你想让我变得正常吗?”儿子似乎也感觉到自己不对劲了。

  “你本来就很正常啊!只不过要把习惯改改就好了。”我心里好难过,安慰他。“可是我就是控制不了啊!”

  “妈妈,我早上一直都陪着你,有时都快要迟到了。”“为什么?妈妈不是没有和你住在一起吗?”原来儿子陪着的是我买给他的花被子。他说,“我会反复地折叠,再折叠,久久不肯下楼。所以就迟到了……”

  我儿子的行为是不是真的有问题啊,是不是得了忧郁症,或什么强迫症等之类的病,好可怕!可是如果真得了我该怎么做啊!孩子是每个做父母的心头肉,孩子的健康牵扯着无数做母亲的心,希望老师给我指点迷津,帮帮我这个无助的母亲,谢谢!

  一个无助的母亲一个无助的母亲:

  您好!

  你的孩子毫无疑问生病了。“必须随身携带你送他的衣服、临出门时脚在原地走碎步,嘴里还念叨着某些内容(他自己的一种仪式)、早上上学前反复叠你送他的被子以至于迟到”,这些绝不是什么坏习惯,而是典型的强迫症状。所谓强迫症状是指当事人不想做某个行为或某个动作但又不得不做,不做这些行为和动作就无法做下一步的事情。有强迫症状的人内心世界是非常痛苦和不安的,没有经历过强迫症的人是很难理解这种痛苦的。你的孩子正在受着这些苦。人们通过无意识发展出的强迫症状是用来安抚自己内心的不安和紧张情绪的。造成你孩子这些强迫症状的原因正是他内心的不安和紧张。

  这个孩子是个没有人要的孩子,请原谅我说得这么刺耳。虽然你们离婚后孩子归父亲,但是父亲把他送到了老师家寄宿并且完全无视孩子的内心感受甚至对他施以暴力,你虽然经常去看孩子但是却没有提供孩子一个安全和稳定的情感环境、家庭环境(安全稳定的家庭环境未必一定要是双亲家庭),并且每次你和孩子的见面孩子都会害怕他爸爸知道后会打他,孩子不仅无法和关心、在意他的妈妈住在一起,甚至连和他妈妈见面的短暂时刻都是令他感到恐惧不安的,尽管他是多么渴望和妈妈见面。

  一个家庭是一个系统,如果这个系统出了严重的问题,作为这个系统中最薄弱的部分——孩子,就会首先出现问题。这个家庭病了,从孩子身上发作出来,孩子实际上是替这个家庭在生病。切记不要只是要求他改变这些异常的行为,强迫症状的特点是越想去除越想克制症状越利害。要改善孩子的强迫症状,就要改善造成这些强迫症状的因:孩子内心的不安、紧张、恐惧。没有安全稳定的情感环境和生活环境,哪怕孩子进行长期的心理咨询也会是收效甚微的。治疗强迫症首先要缓解当事人的压力和不安,然后心理咨询才会起作用。要让孩子感到有人真正的关爱他、照顾他、安抚他并且这些还要是稳定的而不是有时有有时没有的。这个家庭里目前有这个意愿的人只有你,你必须静下心来问自己:孩子的健康和自己计划中的新家庭这两者是必然不能共存的吗?如果不能共存你打算选择哪一样?如果你选择自己要有新家庭而不能争取对这个孩子的抚养权,你就要承受孩子将来出大状况的局面,那个时候你是否能够坦然而不自责?

  今天孩子的症状正是这个家庭过去生活状态的果,但今天你所做的一切是将来你的孩子会怎样的因,我们不能对此抱有任何侥幸,因果律是丝毫不爽的。现在只有你能救孩子,孩子最需要的也是你。当然,一个单身母亲带着孩子是非常的辛苦,但是,如果你能承担起来,将来你的孩子会是有福的,你也会是有福的。

  祝福您和您的孩子。

  吴知力

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