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给孩子真正需要的 【台州晚报心理专栏《情感ask》2011年6月19日】
作者:吴知力  发布时间:2011-10-25 15:35:04  阅览数:2072

吴知力:

  您好!

  我儿今年7岁了,从小都是我带大的,一直都很粘我,也很怕我生气,更怕我不要他(因有时太不听话时,我就会说不要他了)。只要我一生气,他就用力挽我的手或身体,嘴巴老是说:不要这样,不要生气,喜欢我!但只有对我这样,对家里任何人都不会这样。今年准备上小学了,我要他跟爸爸妈妈分床睡(只分床,不分房,以前试过,但不成功)。在入睡前他要我在床边陪到他睡着,但半夜醒了,发现我不在床边就把我喊醒,要我继续坐在床边陪他,我真的很累,也告诉他这样妈妈会很辛苦,妈妈睡不好会头痛,身体不舒服的,但他对这却无动于衷,一定要我坐在床边看他睡着。有时我真的很困说他两句,他看到我生气,就连觉都不睡,又说:不要这样,不要生气,喜欢我!唉,我很担心他是不是有什么心理问题!

  怎样才能让儿子顺利与我们分床睡呢?我如果有一晚不在家里睡,他就会哭,而且时间还比较长,连半夜醒来也会哭泣,他爸爸哄他都不起作用,他为什么这样在乎我?白天他可以一整天的不见我,但一到晚上10点钟不见我就每隔十多分钟就给我电话,很怕我不回来睡,我很害怕他有恋母症。还有一点,我们是一家五口住的(爷爷、奶奶、爸爸、妈妈和他),偶尔他爸爸会出差几天,但他可以一个电话都不给爸爸,家里人对他的好,他从不抱有感恩的心态。

  可能是家庭环境的原因,从小家里人就把他捧在手心,造成他什么都以自己为中心。我最迷茫的是:我该用什么方法去好好的引导他,把他以前的坏习惯改过来,还有一点是,他的脾气很不好,有逆他的意愿的,他就不开心或者哭闹,可能情商方面比较差,我给他讲能提升情商的故事,想通过这样改变他的行为,但效果不明显,他也不是很喜欢听这些故事。他有一个几个月大的表弟(姑奶的儿子),经常来我们家,他绝不让我抱他,说我只爱小BB,不爱他,老是抱着BB之类的话,如果我说他两句,他又怕我生气:“妈妈不要这样(生气),喜欢我!”连他爸爸抱也不喜欢。对于他这种行为,我真的想不到有什么好的办法,也曾想过要不要离开家几天,让他不要老是粘着我,但又怕他以为我不要他走了,对他心理影响不好……所以我一直都很困惑。

  小瑾

  小瑾:

  您好!

  当我们对孩子说“如果你再不听我的话,我就不要你了”,我们并不是在吓唬孩子,我们说出的是自己真实的想法:我们不想要一个不听我们话的孩子。深陷“我执(指人类执着于自我的缺点)”之中的大人们只想要孩子身上能够令自己感到舒服、感到值得、感到荣耀的那部分,而拒绝接受甚至拒绝面对孩子身上会带给我们冲击、恐惧的部分。如此,孩子自然能够感知到父母对他的挑剔、不接纳。有句话叫:乖孩子的伤最重。乖孩子们为了成为父母眼中的好孩子、为了得到父母的接受和认可,在日复一日中克制自己的真实需求,过度地调整自己以迎合父母。最终他们会失去感知自己真实需求的能力,而一个连自己真实需求也捉摸不定的人,他必然是迷茫而不快乐的,也基本上不可能成为他的父母当初希望他成为的成功人士,当然,成为一个很好的工具化的人倒是有一些可能,我们希望自己的孩子经历这样的命运吗?

  你的孩子需要你静下心来更多地陪伴他,需要你调整自己的生活更多地陪伴他,让他感知到你是不会不要他的。不要愚蠢到用恐惧来控制孩子的行为,试图把他调整到表面看起来没问题的样子。而要他感知到你真的不会不要他并不容易,那需要你自己非常清晰和勇敢地面对一个现实:如果你的孩子就是有一些让你烦恼、麻烦、不如其他孩子的特质,你是否仍然真的爱他、疼他、关注他的内心感受?嘴巴上说爱自己的孩子是容易且随意的,甚至我们也不敢说自己不爱自己的孩子(那显得我们多冷酷啊)。

  把自己的孩子看成一个“总是不够好”、甚至有问题的孩子,然后花尽力气去调整自己的孩子,这是大多数父母时时刻刻在做的事。在你要求孩子感恩之前,你是否对你的孩子身上那些令你感到舒服的特质感恩过?还是你完全没有注意到这部分特质,而只是盯着那些他身上让你感到麻烦的地方?

  大人们习惯于通过改变甚至治疗孩子来缓解自己内心的恐惧,除非我们勇敢地面对自己、看清自己内心的那些恐惧背后的真相,否则,什么都无法真正改变。

  当孩子的内心感知到自己的父母是真的接受自己、爱自己之后,孩子就不会固着于去确认父母对自己的爱,他就会自然而然地去寻求自己感兴趣的事物,逐渐独立起来。

  祝好!

  吴知力

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