吴知力：

　　你好！

　　我特别怕我父母，好多事情不敢坚持，包括对待我自己的孩子。比如说，那天我家孩子说什么也不上幼儿园了，我问为什么，我父母就不让问，认为他没有什么原因，就是因为天气冷、小朋友少的原因。我觉得肯定有别的原因，但是问了几次，我父母开始制止我，我就不再坚持了，事后证明我是正确的。还有，比如孩子周六中午不想睡觉，我俩就下棋玩。我父母问，怎么还不睡，快点睡。我就开始烦躁起来，当时想反正时间也不早了，不睡就不睡了吧，把棋坚持下完也挺好。但是不敢说，怕说了父母不高兴，发脾气。我在单位有时也这样，本来是自己做对了，就是不敢坚持，别人一说不是这么回事，我就不敢吭声了。

　　我最主要的感觉是很怕他们，不知道为什么，看到他们板着脸就害怕，对自己的做法开始怀疑起来。如果我坚持，我害怕我妈说我气她让她生病，害怕我爸发脾气，如果我还继续不按照他的意思改正，我不知道我爸脾气一直发下去会怎样，害怕他做出极端的事情来，不像有些人，我是了解他们的底线的，但对于我父母，我不知道。

　　对待别人我是通过他们的表现理解的，在我有时候无意伤害他们或不做符合他们的期望的事时，我通过弥补让他们还是接纳了我，或者即使不去弥补，过一段时间还是朋友。对于我父母，我内心有一种深深的恐惧感在里面，我从小到大都没有过在他们面前放开说话，经常说不了几句他们就很生气，如果我坚持，我父母就开始生气，我就很恐惧，甚至有时候会有一些奇怪的想法，比如说我害怕父母自残，或者伤害我。我感觉他们有一种歇里斯底的做法，比如说我们发生冲突的时候，如果我坚持我的做法，我父亲一定要我当面对他说我错了，我必须当场改正，不然他说要打断我的腿，或者使劲摔家里的东西，或者说死给我看。

　　他们一直认为我在顶撞他们，而不能婉转地解决问题。而我认为本来不应该动怒的一件事，他们却变得那么失态。他们责怪我无法超脱出来很无所谓地说“不要生气啦，都是我错啦”等等。他们不可能保证他们说的都对，却不允许我有一点情绪的流露。当然了，他们可以告诉我，我的情绪让他们很不舒服，但我觉得再怎么着也不至于摔东西甚至更极端的做法。

　　我觉得太累了。昨天我妈让我检讨自己，说我从来不知道检讨自己，然后让我去给父亲道歉，被我拒绝了。我妈认为我当时在我父亲生气时，说一句“不要生气啦，都是我错啦。”就什么都解了。我妈认为我最大的缺点就是不知道认错。

　　感觉和朋友同事在一起更轻松而已，毕竟别人是没有心情管你那么多事的。其实和朋友相处，我也很害怕得罪朋友。因为我不确定我怎样的拒绝不会伤害彼此的关系，我拿摸不准尺度。

　　痛之又痛的女人

　　痛之又痛的女人：

　　你好！

　　三个生命如此没有界限地纠缠和粘连在一起让我感到震惊。

　　你的父母试图控制一切，因为他们内心的恐惧太多了，读你的来信的时候，我感觉他们的那些恐惧似乎随时会抑制不住爆发出来，他们用控制自己能够控制的一切来缓解内心的不安和恐惧。他们用语言的暴力、身体的暴力（摔东西）、生病和死亡的威胁来让你害怕、让你愧疚，然后无条地顺从他们。能够控制你为他们营造了他们对自己的生活还可以把握、控制的假象，他们需要这种假象来为自己提供安全感。在你不听从他们的时候，他们的那种暴怒和威胁正是他们对失控的恐惧激发的。

　　但是，请你别担心，他们不会在你不听他们话的时候真的寻死，他们对自己看得很重很重，否则又怎会完全不顾你的感受而要求你盲目地顺从他们、让他们感到好受些呢。

　　你的父母心理状态很糟糕，如果他们愿意，带他们去看心理咨询师，如果他们不寻求自身的改变，你要自我救赎，搬出来住，尽量摆脱他们的控制。否则，这种低自尊的亲密关系会持续伤害你，最终使你厌弃生命。另外，你的孩子也不能再遭这种罪了。

　　保重。

　　吴知力