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他很需要你 【台州晚报心理专栏《情感ask》2011年2月27日】
作者:吴知力  发布时间:2011-10-25 14:53:31  阅览数:1411

吴知力:

  你好!

  我今年32岁,结婚快两年了。自从结婚以后,我的生活变得越来越不自由,限制越来越多。倒不是我的经济上要靠老公,我们赚的钱差不多,而是他越来越管束我,比如,我很喜欢打麻将,但一个星期也只玩一次,那是我和朋友之间游戏、瞎侃的轻松时刻,但他会来管我,觉得打麻将不是个好习惯,和我打麻将的人都是些不三不四的人(可是他们都是我的同学或同事,并不是什么不三不四的人)。后来他发现我“不再打麻将”是不可能的,他就试着说服我早点回来,最晚不要超过10点,不要打得那么大(其实金额完全在我的能力范围之内),我感觉很烦、有时甚至很愤怒。

  不仅在打麻将这件事上,在很多事情上我们也总是无法达成共识,他总是讲很多他认为是对的道理、理由、分析,但在我听来总是那么无趣、无味,甚至有时候我即使觉得他讲得有道理也不愿去认同。记得有一次,我的一位好朋友来台州出差,我想和老公一起请他吃个饭,也事先和老公说了,于是我订了一家餐厅,那天下午快下班的时候我通知老公在哪家餐厅吃饭,他听我说要请的是男性朋友,冷漠地说:这个地方的菜我不喜欢,要不你们吃,我打包肯德基过去坐那和你们一起吃。我彻底无语和愤怒了……

  他喜欢炒股,但是总是亏钱,有时会亏掉大部分投入的资金,但是无论我怎么劝说他、无论我怎么指出他的炒股思路是错误的,他还是继续炒。有时他遇到一个涨停就会高兴个两三天,那种兴奋就好像世界是属于他的一样,当然,最后他还是亏损的。

  结婚后我仍然喜欢和好朋友经常聚会,他虽然口头上不反对,但是我看得出他的不乐意。我邀请他一起参加我们的聚会,但他参加了两次后就不愿意去了(他说和别人在一起很不自在,上班和人打交道是没办法,下班还是呆在家里好),这给我很大压力,我并不想为了婚姻把自己关起来,失去和朋友之间交往的乐趣。他喜欢下班后宅在家里,但我不喜欢呀!

  我该为了他改变自己吗?但是一想到要改变自己的生活习惯,我就感觉脊背发凉。可是如果我继续我行我素,我的确又有一种压力感和负疚感。我很矛盾,是他做得不对还是我做得不对呢?你能给我一些建议吗?

  小L 

  

  小L:

  您好!

  并不是谁做得不对,只是你们还不够了解对方,甚至是不愿意去了解对方,而只是固执于自己的方式。

  你的先生很需要你,而你,有更好的社会支持系统(你的朋友),并不依赖他。人总是本能地以为别人也像自己一样看待这个世界,在他的理解中,爱对方可能近似于需要对方。在他感受到你需要他不像他需要你那么多的时候,这种需要的不对等,可能让他有了一些不安全感,甚至会在心里质疑你是否爱他,然后接下来就是他的那些限制、说服、情绪……这正是部分男人喜欢小鸟依人型女孩子的原因。

  但是,他并没有正视这一点(正视自己真实的需要和内在的脆弱对每个人来讲都是不容易的),而是把自己的需要不能得到满足、紧张无法得到安抚的责任怪罪于你的生活方式,他一定有一个非常强力、固执的观念:只要我老婆能听我的,我的生活就会愉快起来。

  一个缺乏安全感的人几乎也一定是一个自我价值感比较低的人。对他来说,炒股只是为了证明自己的判断力和能力,证明自己其实不用朝九晚五地工作,也可靠自己的判断力和智力赚很多钱(一个在社交中容易感到紧张的人,总是会想象自己哪一天不用做需要和很多人打交道的工作),否则一次涨停又怎会让他如此兴奋?难怪巴菲特劝告股民,炒股最重要的是记的要赚钱!在炒股这件事上你越质疑他,他会越想证明自己,在炒股的过程中心态就越急躁。

  人们总是试图利用婚姻来解决或满足自己缺失的部分,因此有一个自己喜欢的人陪伴在身边对他来说是那么重要,你愿意正视他的这个需要吗?你愿意尝试更多地了解他行为背后的原因吗?

  有时候,有些人,寻找恋人或配偶的过程实际上是在寻找能够治疗自己的人。一个相对独立的人和一个比较依赖对方的人在一起,前者总是要付出得多一些。当然,你们的问题要想得到深入的解决,最好接受一段时间的婚姻关系咨询。因为很多事情,哪怕你都认识到了还是不够的,他也必须正视和认识到。

  祝福你们!

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