吴知力：

　　你好！

　　我今年32岁，结婚快两年了。自从结婚以后，我的生活变得越来越不自由，限制越来越多。倒不是我的经济上要靠老公，我们赚的钱差不多，而是他越来越管束我，比如，我很喜欢打麻将，但一个星期也只玩一次，那是我和朋友之间游戏、瞎侃的轻松时刻，但他会来管我，觉得打麻将不是个好习惯，和我打麻将的人都是些不三不四的人（可是他们都是我的同学或同事，并不是什么不三不四的人）。后来他发现我“不再打麻将”是不可能的，他就试着说服我早点回来，最晚不要超过10点，不要打得那么大（其实金额完全在我的能力范围之内），我感觉很烦、有时甚至很愤怒。

　　不仅在打麻将这件事上，在很多事情上我们也总是无法达成共识，他总是讲很多他认为是对的道理、理由、分析，但在我听来总是那么无趣、无味，甚至有时候我即使觉得他讲得有道理也不愿去认同。记得有一次，我的一位好朋友来台州出差，我想和老公一起请他吃个饭，也事先和老公说了，于是我订了一家餐厅，那天下午快下班的时候我通知老公在哪家餐厅吃饭，他听我说要请的是男性朋友，冷漠地说：这个地方的菜我不喜欢，要不你们吃，我打包肯德基过去坐那和你们一起吃。我彻底无语和愤怒了……

　　他喜欢炒股，但是总是亏钱，有时会亏掉大部分投入的资金，但是无论我怎么劝说他、无论我怎么指出他的炒股思路是错误的，他还是继续炒。有时他遇到一个涨停就会高兴个两三天，那种兴奋就好像世界是属于他的一样，当然，最后他还是亏损的。

　　结婚后我仍然喜欢和好朋友经常聚会，他虽然口头上不反对，但是我看得出他的不乐意。我邀请他一起参加我们的聚会，但他参加了两次后就不愿意去了（他说和别人在一起很不自在，上班和人打交道是没办法，下班还是呆在家里好），这给我很大压力，我并不想为了婚姻把自己关起来，失去和朋友之间交往的乐趣。他喜欢下班后宅在家里，但我不喜欢呀！

　　我该为了他改变自己吗？但是一想到要改变自己的生活习惯，我就感觉脊背发凉。可是如果我继续我行我素，我的确又有一种压力感和负疚感。我很矛盾，是他做得不对还是我做得不对呢？你能给我一些建议吗？

　　小L 

　　小L：

　　您好！

　　并不是谁做得不对，只是你们还不够了解对方，甚至是不愿意去了解对方，而只是固执于自己的方式。

　　你的先生很需要你，而你，有更好的社会支持系统（你的朋友），并不依赖他。人总是本能地以为别人也像自己一样看待这个世界，在他的理解中，爱对方可能近似于需要对方。在他感受到你需要他不像他需要你那么多的时候，这种需要的不对等，可能让他有了一些不安全感，甚至会在心里质疑你是否爱他，然后接下来就是他的那些限制、说服、情绪……这正是部分男人喜欢小鸟依人型女孩子的原因。

　　但是，他并没有正视这一点（正视自己真实的需要和内在的脆弱对每个人来讲都是不容易的），而是把自己的需要不能得到满足、紧张无法得到安抚的责任怪罪于你的生活方式，他一定有一个非常强力、固执的观念：只要我老婆能听我的，我的生活就会愉快起来。

　　一个缺乏安全感的人几乎也一定是一个自我价值感比较低的人。对他来说，炒股只是为了证明自己的判断力和能力，证明自己其实不用朝九晚五地工作，也可靠自己的判断力和智力赚很多钱（一个在社交中容易感到紧张的人，总是会想象自己哪一天不用做需要和很多人打交道的工作），否则一次涨停又怎会让他如此兴奋？难怪巴菲特劝告股民，炒股最重要的是记的要赚钱！在炒股这件事上你越质疑他，他会越想证明自己，在炒股的过程中心态就越急躁。

　　人们总是试图利用婚姻来解决或满足自己缺失的部分，因此有一个自己喜欢的人陪伴在身边对他来说是那么重要，你愿意正视他的这个需要吗？你愿意尝试更多地了解他行为背后的原因吗？

　　有时候，有些人，寻找恋人或配偶的过程实际上是在寻找能够治疗自己的人。一个相对独立的人和一个比较依赖对方的人在一起，前者总是要付出得多一些。当然，你们的问题要想得到深入的解决，最好接受一段时间的婚姻关系咨询。因为很多事情，哪怕你都认识到了还是不够的，他也必须正视和认识到。

　　祝福你们！