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超越一切的安全感 【台州晚报心理专栏《情感ask》2011年1月23日】
作者:吴知力  发布时间:2011-10-25 11:18:29  阅览数:1357

吴知力,你好!

  我和我的男友在一起四年半了,前两年我们的感情很好。但是这两年多来,我不断地发现他和别的女孩子频繁地发短信、聊qq,有些话非常暧昧。每次发现都让我很抓狂,然后提出分手,但是每次他都苦苦哀求我不要离开他,我总是心软重新接受他。但是没过两三个月,这样的事情就会再来一遍:我发现他和别的女孩子有暧昧关系,我提出分手,他哀求,我心软,我们重新在一起。然后继续周而复始。两周前,因为同样的原因,我提出了分手,但是这次,他居然两周都没有任何反应和挽回,我突然感觉很慌张和惊恐。

  我不知道自己是怎么了,其实我们是身边人认为根本不配的一对,朋友们都对我们在一起感到吃惊和愤慨!我是教钢琴的,人长得也很漂亮,家境很好,而我的男朋友相貌甚至有点难看,个子矮矮的,经济情况也远不如我,我们在一起我的钱花得更多一些。而且,我还无微不至地照顾他。但是,和他在一起的四年半里,说实话,其实我从未有过“爱”他的感觉。可是,为什么每次发生这样的事我都会原谅他?为什么这次他没有再求我、挽回我,会让我这么慌和怕?

  还有,我的身世有点不同。我是双胞胎中的妹妹,我妈妈生下我们之后,把我送给了我阿姨做女儿,我的姐姐留在了妈妈身边。很长一段时间以来,我一个人在家的时候,有时候我会突然发现自己又在想“妈妈为何送走了我而不是姐姐”这个问题,当然,最后都是没有答案的。

  天台 小meng

  小meng,你好!

  我想两年来你的每一次提出分手,都不是真正想结束你和你的男朋友的关系,而是用这样的方式给他压力,迫使他停止和其他女孩子的过度联系和暧昧关系,以更稳固你们的关系。而且,当你第一次提出分手时,你男友低姿态地苦苦哀求,让你发现这么做可以部分弥补他的行为对你的自尊造成的伤害,这更加强化了你一再地用分手这个办法来控制他和维持关系。用分手来巩固关系,你看,我们的心多么机巧地维护着我们的自尊!

  现在,出事故了,你提出分手,他居然两周内都没有回应、挽回。即便如此,为何你反应如此之大,感觉慌张甚至惊恐?

  我想你小时候的经历正可以回答这个问题。一个被父母送走的孩子,她几乎一生都会怀疑和猜测亲生父母是否爱自己,如果爱自己,为何要把自己送给别人?如果爱自己,为何送的不是姐姐,而是自己?这样的孩子会一直去寻求别人接纳自己,她们最怕的就是被抛弃或被抛弃的感觉。她们希望不断地通过感受被接纳的感觉,以抹去内心深处时常升起的自己是父母不喜欢、不要的孩子,自己是不被父母接受的这种感觉。

  你长得很漂亮,家境非常不错,而你男友相貌一般,经济条件更是远不如你,朋友们都对你们在一起感到吃惊和愤慨!而且,你说你从未对他有过爱的感觉。那么,你为什么会选择他呢?世界上当然没有无缘无故的爱,因为你认为(请注意,是“你认为”而非“实际上”)这个男人会提供给你你最需要的东西:不会被抛弃的安全感,因为你认为他相貌很一般,有你这样的女友一定会很满意(他有面子),因为你觉得他经济拮据,而你在经济上还能帮助他(他要靠你),同时,你还无微不至地照顾他!你的内心一定明白,要想不被抛弃,最好的办法是被需要。你觉得他非常需要你,他不可能找得到比你更好的又能接受他的女人(因为你认为没有女人会像你这么“傻”,和条件比你差这么多的男人交往或结婚)。

  所以,我想说,你的这段关系是被你的“渴望不被抛弃”这样的内在需求推动发生的。除非你摆脱这种内在需求对你的控制,否则,你下一段关系很可能会惊人地与现在这段关系相似。

  祝你好运!                                                                         

                                                                                                                                                                                                                                        吴知力

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