■ 对生命和爱的信任

　　事实上，王东华的要求也不免极端。对于很多女性来说，在孩子六个月大时回归工作，让祖父母代养是她们不得不做的现实选择。事实上，“很多人不在父母身边长大，但并不一定有情感问题。有问题的是没有处理好的分离创伤。”刘丹说。婴儿首先需要的是一个相对稳定的养护关系。

　　《婴儿心理学》的作者、北京大学心理学家孟昭兰说过，一个好的养护者，最重要的素质是敏锐，对婴儿表达的生理和心理需求能够给予恰当、敏感的回应。“决定婴儿依恋安全性的是做父母的质量，而不仅仅是数量。”这恰恰才是真正的难度。研究显示，婴儿的哭声，分贝之高，造成的噪音强度，超过一个轰鸣的电钻。

　　在三岁以前，没有语言的协助，幼儿很难准确解释自己的要求，如果我们是一个粗心的成人，一个不懂辨别细微情感的成人，一个缺乏生活经验的成人，或者一个被工作搞得筋疲力尽、焦躁的成人，是很容易不知所措的。而这正是情绪稳定、阅历丰富的祖父母辈可以给予的。

　　“孩子在谁身边生活不是很重要，重要的是成人投射出的对生活的态度。”刘丹说。在她看来，年龄不是养护者好与坏的指标，有的人30岁，思想却很老。比如说天很冷，小孩把手套摘下来就去玩，年轻的父母就说，会感冒的，可是有些老人就不在意，玩就玩吧。不介意，不紧张，就是对生命本身很相信，他反倒是年轻的。而把孩子看得弱不禁风，就是暗示孩子生命是脆弱的、不值得信任的。“一个人怎样对待生命，对待世界，对待自己，就能看出从小受了什么影响。如果你和一个你觉得很温暖的人在一起，你就不觉得冷；和一个冷冰冰的人在一起，温暖的天气你也觉得寒冷。”爱也是一样。

　　你是哪种依恋类型

　　以下的描述哪些最符合你的感受？

　　A、我感觉与别人接受相对容易，依赖他们以及让他们依赖我都感觉自在。我不会常担心遭人遗弃或别人与我太接近。

　　B、与别人接近会让我感觉不自在；完全相信别人是很困难的，如果别人靠得太近，我会紧张。如果爱侣过于亲昵，我会不自在。

　　C、我常担心伴侣并不是真的爱我，或者不想和我在一起了。我想完全地与另外一人融为一体，而这一欲望常常会把别人吓跑。

　　第一种情感类型是“安全型”，第二种是“回避型”，第三种是“焦虑矛盾型”。我们的依恋类型

　　有爱心的抚育者总是在孩子需要时出现，这会让孩子很舒适地享受关心和爱护，觉得他人是安全和亲切感的可靠源泉。这样的孩子会发展出安全型的依恋方式：喜欢与人交往，容易有信任感；

　　而另一些孩子，获得的关照是不可预期的，经常不一致，有时热情备至，有时心不在焉，就会产生冷漠、复杂之感，因为不知道何时养护者会回来保护他们，就会变得紧张和过分依赖，表现出过分的需求，该依恋类型就是焦虑矛盾型；

　　一些孩子发现他们的养护人心不在焉，勉为其职，甚至有时会敌对、凶狠，他们就会意识到他人是靠不住的，在人际关系上退缩不前，尽量回避相互依赖的亲密关系，表现出回避型的依恋方式，他们容易猜忌生疑。

　　大规模的调查发现，60%的人都是安全型的，25%是回避型的，10%是焦虑矛盾型。安全型的人更容易拥有放松、舒适的亲密关系。

　　依恋类型，一旦确定，就会相对稳定而持久。但童年的影响并非具有终生决定性。和父母的关系修复，遇到一段充满包容的爱，都会影响甚至改变我们的依恋类型。

　　资料来源：（美）莎伦·布雷姆所著《亲密关系》

　　给工作妈妈们的建议

　　我们可以向孩子解释，妈妈为什么要去上班——即使他还不会说话，但在你柔和的语气中，他会感到安慰。在忙碌的工作之余，我们要保证和他相对固定的亲近；在孩子三岁前，不要鲁莽而频繁地更换他的看护者—即使你觉得爷爷奶奶太宠爱他了，他需要稳定的爱，如果是突如其来、不得不面对的分离，也请给他解释，孩子的洞察力总是比你想象的要惊人。

　　不同于我们成长的岁月，今天，即使我们在外地，也可以充分利用通讯的便利，与我们的孩子保持情感联系。