我妈生病后，老在跟我强调一件事“我觉得我这辈子太失败了”。我当然会安慰她，人生没什么失败不失败的，不能用挣多少钱，养多少孩子什么来衡量，做自己喜欢的事情做得开心就行了。“我也没做多少自己喜欢的事情。”有一天她很黯然地说。我就有点卡住了。因为事实确实如此，我妈一辈子都是一个要求严格，怒气冲冲的女人，我很少看到她真的开心或满意过。任何事情，她都觉得还有没做好的地方，然后就失望，暴躁。相对于这件事情是不是她真的喜欢的，她更在乎这件事情做得好不好。一旦还做不好，这件事情就不能给她任何快感了。



我总觉得老拿一个事情的效果来决定你开不开心，这多少表明你不是真的喜欢做这件事。就像九把刀说的，写小说，卖得好，他当然开心死了，但是就是一个字都卖不出去，他也很高兴写小说，也会熬夜写。因为他喜欢做这件事。有这个觉悟的人不多，大部分人只爱事情成功之后的表象。我认识几个致力于在娱乐圈发展的有志青年，聊了一圈天下来，我发现他们根本不享受表演，也不享受唱歌或是创作，他们只喜欢当明星，只喜欢很多钱，很多人崇拜。可这个人人都喜欢啊。人人都喜欢好结果，但不见得所有人都喜欢自己选择的那个渠道。



前段时间在说，我年纪越大，越不想干自己不想做的事情。刚开始十分羞愧，觉得自己一把年纪了怎么还这么不服软？后来一想，就是这样才对，因为年纪越大，你的时间越少了。或者说，前二十多年的不断尝试和容忍，就是为了更清楚地试出哪些是你真的喜欢的，哪些是你不可忍受的，以便之后的日子更好在喜欢的事情上发力。可惜很多人越忍，就越习惯忍起来，最后用不断消耗压缩自己，憋屈地度过后半生。这种例子我见太多了，我父母都多少是这样，每次想来都挺替他们难过。



去年我发了个贴，嘲笑了云中梦龙大叔，说像他这样年轻时没机会做自己想做的事，年老了拼命来补上的一般补的都是非常畸形的课。后来一想我可能有点冤枉梦龙桑了，可能他这一套身世只是唱片公司的安排？不知道，手上倒是有个活生生的例子，八卦会的时候经常讲给人听，不妨现在再说说：



话说我有个朋友，几年前在一个小设计室上班，设计室老板是个30出头的男人，可是孩子都快上中学了，此人20出头时一不小心搞大了女朋友肚子，只好结婚生子，生了两个孩子，有孩子了责任和压力就更大了，好不容易辛辛苦苦熬出头，和别人合伙开了个小公司，自己当老板，可以松口气了，却突然发现一晃自己已经往40奔了，而且，这辈子自己只日过一个女的！！这太难接受了，捶胸顿足。有点时间这位大叔简直癫狂了，早上公司开晨会，正讲着讲着工作，突然就沉默了，几秒后抬头，眼神迷离地对空气问道：“真的，我怎么就30多了呢？我怎么一晃就是两个孩子的爹了呢？”



一般这种时候，他老婆，也是该公司的财务大臣，也在下面听晨会，就会很不高兴地说“你都是两个孩子的爹了，还乱想些什么！”但这并不妨碍大叔第二天继续沉吟，继续对空气问话。自问自答了一段时间后，大叔终于开始行动了，每每用陪客户为借口去嫖妓，还让下属帮着自己瞒老婆。我朋友不久就离开了那家公司，但据其他人说他沉醉于此不可自拔，频率也在越来越高。



这让我想起罗永浩的书里说他挖苦自己的旧时发小，说他们“20多岁可以玩的时候，他们在乖乖的上班，结婚生子，现在40岁了，正是该为家庭多承担责任的时候，他们在搞婚外恋，就没做对过一件事情”。其实我从来不觉得有什么事情是非要在哪个年龄段做，一定不能在那个年龄段做，但必须要承认，好多事情在某些阶段成本很低，到了某些阶段成本更高了。当然你可以不惜工本去做，但当初成本很低时你都没勇气，成本很高的时候，你真的确定自己买得起单么？或者到那个时候，你还能意识到你真正喜欢的是什么吗？



快感和真正的喜欢，很多人分不清这两个东西。我觉得这算是一种自我认知的欠缺。前段时间看完了《爱得太多的女人》，这本书里说到一个事实：不良的家庭环境，和不良的教育，其实都是在做一件事情：压制你的自我认知。你不知道自己喜欢的事，也不知道哪些事对你是真正的危险，所以一直就在稀里糊涂地被人牵着走，或是被人胁迫着，操纵着。因为你的意识被没有被训练出为你报警，或是为你择优的能力，这十分可惜。幸好，这种自我认知，是一种能力，既然是一种能力，那就和天赋不一样，是可以学习和不断练习强化的，希望我在死之前，还能学好这件事，并用这件事去做到更多的事。


昨晚和我闺蜜聊天到很晚，我们俩沮丧地发现，我们也不是很能坚定地回答一些问题，比如“你喜欢的到底是什么”“你不能忍受的到底是什么”，依然很模糊。沮丧之余，就胡乱写了这个。现在verla叫我去晾衣服了，就打住，以后再细细讨论吧。



文/囧之女神daisy