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以人为镜
作者:吴知力  发布时间:2012-03-30 11:47:11  阅览数:1084

在生活中总会遇到一些和自己不太“对付”的人,有时候甚至陷入人际关系的困扰。尤其如果对方是时常需要见面甚至长期需要相处于合作的人。这点看似很小的事情却真的可能会成为“生命不能承受之轻”,严重的恐怕会演变为“既生瑜,何生亮?”的痛苦。

 

    最近我个人对此有了一点小小的感悟,并经过反思与实践,发现心胸放开了,心情舒畅了,那些“不对付”的“假想敌”竟没有了,双方的互动也慢慢变得自然而顺利。虽然其中难免有暴露自己心理阴影的小小尴尬,也不顾这许多了,依然愿意将这微妙的感受和过程与人分享,因为这种心胸开放的感觉实在是很舒服。

 

    我有个老朋友比较爱谈内心的感悟,并用这种感悟去要求自己,引领自己的生活,这是很值得称道的一种方式,这本身并没有什么,有什么的是她爱用自己的感悟去评价和要求别人的生活,尤其是她认为亲近的人,因为她觉得好,自然希望别人也能得到其中的快乐。所以当我们开始分享的时候,还挺开心的,到后来她开始用自己的观点和感悟评判我的生活时,我就感到很压抑甚至反感,几乎到了要挂断电话的程度。我将电话放在一边,任她去说,让自己平静一下。最后我还是跟她说:“你说得很对,不过每个人是不一样的。”当然可想而知,她很不高兴,既有对自己受到冷淡回应的愤怒,也有对我固执己见的无奈,我也不高兴,她说了那么长的话,我被迫听着,还要压抑地表示赞同。

 

    说实话我过后自己生了一阵闷气,心里说她那么爱倾诉、爱评价人、还批评人,真是烦死人了。在这种心情中,不好受。后来我渐渐想起一句话:“你在别人身上看到的缺点,其实就是你自己的缺点。”是啊,我们谁都没有时间为别人的缺点或毛病无法释怀,任何烦恼和伤痛,除非击中自己的不足,不然不会让它流连不走。一时不爽,过去也就过去了,如果老过不去,那就不是对方的过错了。所以我想想最受不了她什么“毛病”,思考了好一阵,我可以明确地列出来了——用自己的观点去要求别人。那么好,按照上面那个说法,这也是我自己的一个毛病。要承认这一点开始当然有点抵触,慢慢发现有很多事情和迹象表明,我也常常用自己的观点去要求别人。有趣的是,当我承认并开始着手去改变自己这个问题之后,对这个朋友的情绪就没有了,想到她也不觉得心里还有疙瘩了。心情舒畅起来,并开始为自己的反思感到欣慰,进行自我鼓励,在对人对事的时候常常用我抵抗她的那句话提醒自己“每个人是不一样的”,之后发现无论家人朋友,可以比较平静地处理自己原来“看不惯”的事情了。进展到这一步,心情简直一片大好,阳光灿烂哪!

 

    还有一个邻居,非常喜欢东打听西打听,每次跟我说话都像是话里有话,总是拿话套我,无非是想找到一些可以八卦的题材,还作出一副关心我的姿态。非常令人反感!

 

    但是作为两对门,不得不处好关系,我想了很多办法,都是怎样回避和她说话的方法,根本不管用,我这种回避的态度更是在我们之间生出一些罅隙。这样下去不行,我自己心里不舒服,然后我按照上面的思路想了想,她身上有什么问题让我如此不愿意面对她呢?后来我了解到,她也是离了婚,而且她还不用带孩子,没到退休年龄就闲养在家了。很容易让人明白她感情没有寄托,难以面对自己的孤独,所以成了一个包打听和大嘴巴。那么我为什么那么怕面对她呢?难道……?我也不愿意面对自己的孤独?尽管我有自己认为很不错的工作可以去努力,有很可爱的孩子可以陪在身边,而且有一大堆可以用来自我调试的方法,甚至自我宣称“喜欢孤独”,这样我就真的不孤独了吗?扪心自问,我孤独,只是自己不愿意去面对。长长舒了一口气……

 

       

    仅仅这样思考体验过以后,我再次见到这个邻居,很自然地叫了她一声大姐,还开心地和她在院子里的大树下聊了好久。彼此都感觉到作为女性之间那种同病相怜的体贴与温暖。现在想起来,真的好感谢这位大姐,让我看到自己的孤独与封闭。

 

    “以人为镜”,就是看到对方身上的问题时,恰恰是自己的问题,看到对方身上的长处时,也是自己的长处。人人都有长短,中间是评价阻碍了我们对人敞开心灵,把评价变为对他人的体谅和接纳,就带来尊重,也带来了对自己的体谅、接纳和尊重,更带来我们自省的勇气和成长的机会。

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