离婚是一个常说常新的话题，每隔一段时间它就会在众多的话题中脱颖而出。两个人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长;拆除的时候，只要轻轻一拉，顷刻之间就灰飞烟灭。所以有句话说：相爱容易相处难。

　　上期婚恋版关注的“80后”离婚话题，在编辑部就引起了热议。也许因为我们都是做父母的，都希望孩子们婚姻美满、家庭幸福，所以反思、反省，讨论、争议。

　　曾经问过父母，是什么让他们吵吵闹闹中就这样过一辈子，母亲只是无所谓地说一句：别在婚姻中老盯着别人家的锅盖看，应该知道，家家的锅底都是黑的……

　　是啊，在婚姻中懂得放手的人找到了轻松，懂得遗忘的人找到了自由，懂得关怀的人找到了幸福。在婚姻中不断学习成长的人，才能真正明白什么是爱情，并拥有幸福。

　　婚姻不仅是个人的爱情故事

　　中国的离婚率逐年递增，而据最新统计数字显示，婚龄在5年内的离婚案件中，“80后”人群的离婚案件占55.2%;“70后”人群的离婚案件占32.8%;“60后”人群的离婚案件仅占7.2%。

　　有专家把“80后”闪婚闪离的“罪因”归结为：缺乏宽容、经济依赖、家务低能、婚姻基础脆弱及双方家庭的介入等。我把这几条指给我的“90后”的女儿看，她完全质疑。她说：“缺乏宽容?我不认为‘70后’、‘60后’或者‘50后’就更宽容，他们不离婚不一定是更宽容，也许是因为更能忍耐;婚姻基础脆弱这一条也站不住脚，过去包办婚姻，连面都没有见过，也没有几个离的，现在再闪婚也都是自由恋爱吧。”

　　女儿更认同媒体中这样的说法：“80后”接受了比父辈更好的教育，经济上更独立，自我意识强烈，对生活的自由度选择更多。

　　虽然说离婚率上升一定程度上反映了社会发展、个人自我意识的觉醒，虽然我们的社会对离婚越来越宽容，愈来愈尊重个人选择生活方式的权力，但持续走高的离婚率以及随之给当事人和家人带来的伤害、不安，还是让人心情复杂，为之担心。正如《定终身》这本畅销书中对婚姻的一句经典解读——“婚姻不仅是个人的爱情故事，也是最严格的社会和经济契约。”

　　这些“80后”，离婚后怎么办呢?婚还是不婚?重起一段，是否就能恩爱幸福相伴相随?而且将来我们的“90后”呢? 他们的婚姻会往何处去?

　　其实我们之中的大多数对美好婚姻依然怀抱理想，就连我的“90后”女儿，虽然她说，她不会固执地去守一份已经很不合适的婚姻，她要守的是她的生活理想。但她也爱看“青梅竹马、两小无猜、执子之手、与子偕老”的婚姻童话。社会还是期待人们更平和地生活在一起，更慎重地对待婚姻，并希望通过各种途径来挽救婚姻。

　　由于我国自2003年开始实施的新《婚姻登记条例》，使离婚更为简化方便，从客观上助推了速离人数的增加。因此，业界人士提出一个试图挽救的途径,就是在法律层面设一个冷静期，使人们对待婚姻的态度更趋现实和理智。国内有些地方的民事审判中就出现了“婚姻考验期制度”、“离婚风险提示制度”等，为剑拔弩张的问题婚姻起到了一定的缓冲作用，让感情尚在只因一些小事而赌气斗狠的小两口不至于分道扬镳，让感情确已破裂的怨偶不要酿出祸端，让离婚案件当事人重新分析彼此过错原因，最后作出最佳选择。

　　为了使离婚不那么容易，目前很多国家正在将离婚程序设计得越来越复杂。比如说：美国办理离婚一般要花一年，印度是半年，韩国政府则在实施“离婚熟虑制”，也就是向法院申请离婚，法院不会立刻办理，而是给一定时间要求夫妇两人重新思考，一般有子女的家庭是3个月，无子女的家庭是1个月。而美国政府目前也在推行一个叫“健康婚姻”的计划，鼓励人们在选择离婚前，去参加婚姻咨询和培训。

　　说到婚姻咨询，人们通过像《史密斯夫妇》这样的外国电影，或者明星麦当娜拯救自己婚姻的故事，了解到西方国家有一个特别的职业，专门帮人解决婚姻家庭问题，叫做“婚姻家庭咨询师”。最近，我在一个火爆的电视征婚节目中看到这样一个画面，其中一位在国外工作的男嘉宾，各方面条件都不错，但场上的24位女嘉宾一听说他的职业是作离婚咨询的，就全都灭了灯。其实这位男嘉宾的职业可能就是婚姻家庭咨询师，在国外，这种职业受人尊重，收入很好，只是在我们这里还显陌生。据说，在很多国家，平均300个到500个左右的家庭，就有一名“婚姻家庭咨询师”。近几年我国也出现了这一新兴职业。处在婚姻中的双方有可能缺少修复矛盾的意识和寻求救助的渠道，而婚姻家庭咨询师提供的服务，或将缓解当事人社会上、心理上、行为上的压力，有助于当事人理清思绪，冷静地处理婚姻家庭问题。有专家称，婚姻家庭咨询师的出现，使得社会救疗成为可能，这也是挽救婚姻的一种途径。

　　目前，国内的大部分家庭婚姻出现问题后，还是倾向于选择非专业的支持，如依赖亲友的出谋划策，去找婚姻家庭咨询师的恐怕不多。也许年轻的“80后”们，会接受并愿意求助于“婚姻家庭咨询师”，但不知道我们目前的“婚姻家庭咨询师”是否能担当其责。如果他们也简单地给“80后”们贴上“不宽容、依赖、轻率”这样的标签，如此来辅导和帮助“80后”的问题婚姻，“80后”们不一定买账。

　　幸福的婚姻不是没有问题的婚姻，而是善于解决问题的婚姻。所以，说到反思的任务，不仅仅是“80后”或者他们的父母有份，我们也不能例外。婚姻不仅关涉个人情感，也关涉社会生活的方方面面，这是我们长久都要学习的课题。

　　不管时代如何变迁，婚姻中的体贴和包容都是可贵的美德，不管潮流如何使然，一份亲密的爱情关系都值得好好地珍惜，更何况神圣的婚姻。(朱莉)

　　男人，是改变的时候了

　　恋爱是有一定期限的。所以，男女之间分分合合是个永恒的主题。

　　具体说到离婚，那些“过来人”的眼前，就会出现女人被抛弃后，或吵吵闹闹，或悲悲切切的画面。而今，世事变了，靠工作所得供养自己的女性，特别是和改革开放一起成长起来的“80后”，在学业、事业、才情、收入等方面都不输同龄的男性，甚至还要更胜一筹，反倒是男性的优势岌岌可危，有些人甚而大惊失色，扬言要“拯救男孩”。

　　据调查显示：七成离婚请求由女性提出，这个数字在颠覆我们之前对于婚姻中女性逆来顺受刻板形象的同时，也提醒男性们注意，要正视女性社会地位和家庭地位不断提升的现实，调整和改变对待妻子和婚姻的态度与行为方式。

　　女性主动提出离婚，反映出现代女性更加注重婚姻的质量，婚姻于她们而言，不是寻找供养，而是尊重自己的内心感受，关注自己的幸福指数。因此，遇到不满意的婚姻，不委屈、不将就、不妥协。

　　面对婚姻格局的这种改变，很多男性没有及时做好心理准备，显得措手不及，依然沉湎于男权社会的庇荫下，在被家长和社会灌输的男人气概的自得中，当真把自己看成是比女性更有勇气、智慧和毅力，也更应该事业有成的人。这种虚幻的标榜，在给予他们优越感的同时，也带来沉重的压力，在外征服对手，回家征服女人，事业不可以失败，在婚姻关系中也要掌握主动，压力无处释放，再痛也不能形于色、言于表。

　　与此同时，父母眼中的男子汉、要“干大事”的人，自小就和家务活绝缘，洗衣做饭等琐碎的家务，铁定是女人的本分，婚前归母亲，婚后归媳妇，造成了这些男性生活方面的低能。殊不知，在工作上比肩于丈夫的“80后”妻子，对此并不认同，夫妻两人分担家务，你洗衣服我做饭，你担水来我劈柴，那是理所应当的事情，那才叫公平。

　　如今，这些男孩陆续组建家庭，与那些已经强悍起来的女孩生活在一起，确实压力很大。而想要像从前那样，职位比妻子高，赚得比妻子多，并不是件容易的事。要以“外出工作”为由豁免家务劳动，找回过去“当家人”的感觉，就更不可能。同样劳累了一天的“80后”职业女性，娘家的宝贝独生女，呼风唤雨的白领粉领，不让老公伺候着，你就该知足。

　　或许是这些改变来得太突然，或许是陈旧观念太顽固，“80后”男性并未做好相应的调整，或者说准备得还不够充分。于是，摩擦不可避免，甚至分道扬镳，而在婚姻变局当中，他们同样失去了前辈们单边享有的“休妻”权力，沦落到被动离婚的境地。

　　我们曾经历过依靠体力获取衣食的时段，肌肉发达的男性因此也有了制定规则的权力。可是，现在的我们已经远离了那个为吃饱而奋斗的年代了，女性拥有属于自己的生命价值和生活方式，不再是被操控的客体，婚姻也不是生存的唯一……

　　男人，是改变的时候了。(佟吉清)

　　孩子们离婚父母们反省

　　近两年“80后”离婚问题广受媒体关注。有专家分析：“80后”离婚率高的原因之一是“父母插手过多”。

　　作为在父母包办中长大的独生子女第一代结婚人，“80后”们在婚姻大事上，父母不插手几乎是可能的。那么，父母如何插手?如何不给孩子们的婚姻帮倒忙?这才是我们做父母的所要面对的问题。

　　我个人认为，任何事情都是自我反思的机会。面对“80后”离婚问题，我首先想到的是检视自己，以此为戒，警钟长鸣。

　　其实这样的警钟在日常生活中常常出现。我们家里常常会出现这样的一幕。当我跟儿子亲近的时候，有个声音高叫道：“离我儿子远点儿!”发出声音的是我先生。他总是在善意地提醒我，“离孩子远一点儿”。作为一个心理咨询师，在他接触的咨询案例中，有不少年轻人处理不好婚姻关系，跟与父母关系过于亲密，心理上没有“断乳”有关。尤其是母子关系过于密切。

　　记得曾经看到一段非常好的话：“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱 。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”这也是我时常告诫自己的话。因为我知道自己有多爱自己的孩子，但是又同时明白，那种“纯天然”的爱有时未必对孩子的成长、成熟有利。

　　母亲与儿子是一种特殊的亲密关系，这种关系在男孩独立、恋爱、结婚后都会面临挑战和考验。可以说，随着独生子女的增多，“恋母情结”的男人在增加;相对而言，“恋子情结”的女人(母亲)也大有人在。

　　在谈到爱这个问题的时候，我们很难分清什么是爱，什么是依赖。但是有一种现象我们不得不重视：刚开始的时候，孩子依赖我们，后来就逐渐演变成为我们依赖“孩子对我们的依赖”!尤其是女人，更容易“反依赖”。比如到了退休以后，就满眼都是孩子的事情而没有自己的生活。这样做父母不可能不插手、干涉孩子们的生活、婚姻，也就常常会越帮越乱。

　　“爱是因为可以依赖，而恨往往来自不能够依赖。”但是，依赖不是爱。

　　我们都爱自己的孩子，照顾他们的衣食住行，关心他们的前途命运没有错。但是不可越俎代庖。过度操劳和代劳的结果，往往让我们孩子即使成年也不具备独立生活的能力，缺乏合作精神，甚至是责任感的缺失。

　　所以，合格的父母首先是——不让孩子过于依赖自己，同时自己也不依赖于孩子。而希望孩子生活美满、家庭幸福，做父母的就要学会放手。在孩子成长的阶段，开始学习放手;当孩子们进入恋爱、婚姻、家庭，更是要多提建议、少干涉。即使他们的婚姻出现问题，也要鼓励他们勇敢面对、解决问题，而不是遇到问题就逃之夭夭。人生中出现的任何问题都暗含着我们需要学习的功课。婚姻就是一个人成长的最好课堂。

　　爱情、婚姻问题看似是两个人甚至是更多人的问题，其实最终还是我们自己的问题。因为在亲密关系中，我们可以充分了解“自我”是如何运作的。

　　我个人非常欣赏《与神对话》一书中的这句话：“婚姻确实是神圣的。但原因并非它含有神圣的义务，而是它提供了无与伦比的机会。”

　　的确，婚姻提供给我们的是无与伦比的“自我认知机会”。所以想要幸福，女人不能坐等，不能外求，甚至关注力、作用力不该放在如何经营婚姻上，而是要放在——自我认知上 。(胡杨)