吴知力：

　　您好！

　　我22岁大学毕业就结婚了，三年后离婚，有一个女儿，由前夫抚养。现在有一个感情比较好的男友准备在明年2月14日领证，但现在心里比较恐惧，害怕再次选择错误导致再一次的婚姻失败。

　　前夫比我大十岁，能力强，在我面前也很强势，脾气也很暴躁，所以我一直过得很压抑。另外，可能过早地踏入婚姻，婚后的相夫教子生活（本来有工作，因为前夫疑心重，为了不引起家庭矛盾不得已把工作辞了）让我很不能适应，总觉得我的人生不应该是这样的。最后导致双方感情恶化最终离婚了。

　　现在的男友34岁，离异，有一个女儿6岁由他抚养。他外表看着只有二十几岁，心理年龄也只有二十七八岁的样子。他是石油单位野外驾驶员，收入是我的五倍，但因为文化程度低，也没什么魄力，身边的朋友都反对我和他在一起，而且以后要面临当后妈的挑战。

　　可能因为前夫的影响太深，现在的男友尊重我，对我体贴照顾，我就觉得我要的生活也不过就是这样，所以我们决定在一起生活。现在和他的孩子相处也还算不错，虽然这个过程中有很多委屈和心酸。有时会觉得心里很累，又担心这样的日子以后会更累，又怕他以后站在他自己孩子那边把我放在次要位置上怎么办，也担心他无主见没有担当，以后发生什么事他无法让我依靠。随着婚期临近，这种感觉更加强烈。

　　我也明白自己的这种性格，痛苦是因为总在坚持与放弃之间徘徊，所以有时候都很烦自己。我最好的朋友说：“只要你还犹豫，就表示这段感情不是你完全想要的，说明他不是你最理想的。”这句话对吗？我现在都很迷茫了，不想和他分开，但又不想卷入这么累的生活。

　　小 Z

　　小Z：

　　你好！

　　“总在坚持与放弃之间徘徊”是你内心冲突的表现而不是原因。你想过你为什么对这些问题无法决断吗？是因为恐惧，你不敢面对任何一种选择的结果，所以你无法做出选择。

　　那么为什么你不敢面对这些可能的结果呢？因为你感到自己无力去承担这些可能的结果中的任何一种。那么为什么你会感到自己无力承担这些结果呢？因为你一直需要依赖他人而活，属于你自己的、独立的那部分力量太少太弱了。

　　一个依赖他人的人当然是充满恐惧和不安的，因为她所依赖的人超过了她的控制范围。“依赖”这枚硬币的背面就是“无力”，有多少依赖就有多少无力。你两任男友年龄都大你十来岁且经济能力很好，这体现了你对稳定和安全的强烈需求。

　　你害怕现任男友在以后发生什么事的时候无法让你依靠，你是打算只接受生活中好的东西，而那些发生在你或你们身上但是令你感到痛苦和恐惧的东西都要由你的配偶来承担吗?一个永远需要受保护的人并不是永远安全的人，而是永远充满恐惧的人。

　　你的心总是在名为“恐惧”的囚室里的几面墙之间撞来撞去，只不过囚室的几面墙代表着几种不同的恐惧而已。因为没有一种恐惧是你愿意直接面对和去穿越的，所以你的心便被关在囚室里面而不得解脱。

　　人因为想要逃避恐惧和痛苦，常常选择最便捷最权宜的处理痛苦的方式——欺骗自己，但人又是不能完全有效地欺骗自己的。我们就挣扎在这“骗”与“不能完全有效地骗”之间。而解决这种挣扎和冲突的唯一有效的方法是直面我们的问题和痛苦，你能想象一种不直面问题又能解决问题的方法吗？

　　心理咨询师的工作，是如何协助你去直面问题，和如何促成你直面问题的能力获得增长。而不是帮助或者教授你如何有效地回避问题。对你来说，直面内心的种种恐惧是你走出内心囚室的门，而学习如何直面内心的恐惧是找到这扇门之后你所要走的路。

　　祝好。

　　吴知力