【开放报名！】Kim讲斯特恩的发展心理学如何指导儿童养育及「与成人和儿童青少年的心理治疗工作」——简章中有试听视频和文字稿

证道心理

那么，童年期的体验是如何根本性的影响一个人的呢？

我们来看一个儿童与母亲的核心关联为“过度刺激不耐受”的例子：

莫莉的妈妈控制欲极强，所有的活动必须由她设计、发起、指导和结束。观察者几乎无法追踪莫莉自己的兴趣和兴奋的增强和减弱，因为莫莉过于频繁地被妈妈干扰和打断，导致不可能去追踪莫莉的自然过程。（观察者感到情绪紧张，并逐渐意识到自己有多么无力和愤怒）。

... ...

莫莉变得越来越顺从，不再积极地躲避或反抗母亲的侵入。她变成了又一个神秘莫测地凝视空中的孩子。观察她的几个月就像是眼睁睁地看着她的兴奋自我调节慢慢消失。莫莉的这种广泛的情感抑制一直延续到该发展阶段之后，莫莉在未来的某个阶段会极度需要愤怒、对抗、敌意之类地情绪去拯救她自己...

人类的成长是如此惊心动魄。

通过学习这门课，我们会更有能力理解自己和来访者内在的核心困难和需要，从而找到帮助自己或来访者的可能的路径。

主讲

Kim Kleinman

金·克莱曼

33年儿童和成人心理治疗经验

少有的儿童与成人双重精神分析家

国际精神分析协会IPA训练分析师和督导师

当代弗洛伊德学会培训学院前主席

中美儿童青少年精神分析培训项目美方负责人

武汉中美班儿童青少年精神分析组督导师

Janet谈Kim

Janet Bachant

创伤治疗顶尖专家

911后「纽约灾难咨询联合会」主席

Kim Kleinman是我的同事，我非常尊重她的工作，尤其是她有能力将理论与技术结合在一起，并应用到实际工作中去。Kim能够将复杂的理论概念简化为对临床问题广泛、深入的理解。她丰富的隐喻和幽默使她成为一个迷人的、极其优秀的老师。我受到了她的教学的启发，我相信学生们也会的。

——Janet Bachant

课程翻译

王旭，注册心理师，清华大学心理学硕士，中国精神分析大会同传翻译。在业内广受好评。

【试听视频】

Kim详解养育与治疗中的10大棘手问题

注：试听视频的文字稿在简章最后。

课程大纲

十二讲

第一讲：为什么婴幼儿观察者如此重要？为什么将精神分析与发展心理学理论相结合会引发争议？

第二讲：Stern对婴幼儿观察和成人工作的临床数据以及它们之间的关系的看法是什么？他的著作《婴幼儿的人际世界》的革命性之处在哪里？

第三讲：Stern离开“释放”理论，转向着眼于互动。谈论“自体Self”而不是“自我Ego”。

第四讲：让宝宝活灵活现。引发生命力的关键性因素是什么？

第五讲：被动的婴儿和有力量的婴儿。核心自体发育良好的婴儿具有一种能动性。

第六讲：当核心自体统合了他人，这是能够初次观察到移情的节点么？Tronic的工作与Stern的工作相呼应。

第七讲：情感成为精神分析理论的核心。它会取代驱力或快乐原则么？

第八讲：言语化的作用。Stern惊叹于语言对能力发展的影响。

第九讲：调谐的关键作用。Stern描述了儿童需要的互动类型。我们一直都知道儿童需要一个安全可预测的环境。但是，在更细节和精微的层面上，儿童需要养育者做些什么呢？

第十讲：与婴幼儿的工作模型。怎样的工作模型能帮助我们知道何时以及如何干预婴幼儿？

第十一讲：与婴幼儿的工作模型：先前的模型存在的问题，例如分离-个体化和驱力理论。

第十二讲：Stern的动机理论是什么？这种理论如何影响与成人和儿童的心理治疗工作？

课程福利

课程开始后我们将提供以下六篇重要文献的中译文供学员课外阅读：

文献一：“人际”与“内在心理”的辩证关系:特别强调表征与记忆的作用 Daniel Stern

文献二：前叙事包：对婴幼儿期“无意识幻想”的新观点 Daniel Stern

文献三：情感在婴幼儿生活经历中的影响:一些考量因素 Daniel Stern

文献四：由母婴体验中的困扰引发的行为障碍，以及通过母亲与幼儿联合工作进行修复 Martin Silverman

文献五：真实自体的父母功能是自我整合的基础 Eva Rotenberg

文献六：帮助助人者：利用基于精神分析的发展概念为托儿所员工提供咨询 Phyllis Ackman

另外，推荐阅读中文版书籍《婴幼儿的人际世界——精神分析与发展心理学视角》。作者：Daniel Stern，译者：张庆。

本课程适合人群：

心理咨询师与心理治疗师
有一定心理学知识的儿童养育者和看护者：父母、教师等
想从发展心理学角度认识自己的人

往期课程学员反馈

上课时间

2019年8月12日开课

都在周一晚上19：30~21:30上课

具体时间表

8月 12/19/26日

9月 16/23/30日

10月 7/14/21/28日

11月 4日/11日(补)/18日(补)

注：如老师遇特殊情况需调整某次上课时间，我们将第一时间通知大家。

授课形式

ZOOM视频直播。

学员签署保密协议后，可在2020年2月18日前收看课程全程回放视频和文字资料(课程于19年11月18日结束)。

课程结束后，可申请由Kim Kleinman签名的电子版培训证书。

老师签名证书示例图

费用与报名

2099元

以下价格为优惠价:

单报：1199~1299元

2人及以上团报：1100~1200元

注：与『Vamik详解不同类型自恋人格治疗与边缘人格治疗的六步骤疗法』联报，第二课再减100元！点此查看Vamik老师课程简章。

付款方式

公司支付宝账号：18969682092

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请勿重复添加哦。

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好好学习，祖师爷在默默加持你

主办方

浙江台州证道心理咨询中心

注：

1、如需开具发票请与客服联系，您只需承担顺丰到付运费。

2、费用缴纳后不接受退费。因故不能如期参加课程，可转让给其他学员，并向证道客服报备。

3、警示：任何拼课、盗课等侵权行为一经发现，将被追究法律责任，且侵权者信息将被公之于众。请铤而走险者评估法律和名誉风险，采取体面的学习方式。

近期精彩课程，点击下图阅读详情↓

Kim详解养育和治疗中的十大棘手问题

问题一：家长与孩子建立朋友关系合不合适？

Kim：其实有很多理由都告诉我们和孩子形成一种类似于朋友那样的关系不是一个特别好的想法。

第一个原因是如果家长一直希望孩子能够喜欢自己，像朋友那样有那种互相欣赏、互相喜欢的感觉，那么其实家长就无法行使正常的家长功能，帮助孩子形成孩子的自我。2岁或者3岁的孩子，他们其实是不喜欢接受自己犯的某一个错误，或者自己有某一些坏的心情、不好的感觉的，他们会把这个归咎怪罪到家长头上。他们也愿意相信自己的爸爸妈妈是非常强大的，所以是自己的爸爸妈妈导致了这些事情的发生。

我们之前提到了温尼科特（Winnicott），也提到了温尼科特说的有用的客体。家长在这个情况下需要吸收孩子的攻击性，这样孩子才能得到帮助，并且可以用一种改良过的，被社会接受有教养的方式去理解使用自己的攻击性。所以这些想和孩子成为相互朋友关系，希望孩子能够喜欢自己、爱慕自己、欣赏自己的家长，他们要不然就是没办法为孩子树立正常的边界，因为一旦树立边界孩子就有可能会生气。要不然他们就只能去劝说孩子，让孩子不对自己生气，压抑孩子的这种恨意，但是这两种做法都是不符合孩子的年龄发展特点的。

孩子是需要对父母发脾气的，甚至孩子需要能够对父母说我恨你，而一个想要和孩子做朋友的家长，他是不太能够接受这一点的。这些孩子他们会感知到，他们会有一种感觉，就是自己的爸爸妈妈是处理应对不了自己的这些攻击性和愤怒恨意的，所以他们就没有办法通过家长的帮助，帮自己表达自己的这些攻击性，并且更好的整合它们。他们只能够和家长有这种看起来的朋友关系，这样也会让他们和自己内在的攻击性没有一个好的关系，他们如果和自己内在的攻击性没有一个好的关系，他们内在的攻击性也就没办法正常健康的成长。所以你其实是能够和孩子做很多很多非常温暖、非常亲近的事情，非常非常好玩，陪孩子一起去骑车，和孩子一起去踢球，和孩子一起打电子游戏，在家里面和孩子玩，一起和孩子看电视、一起笑，这一切你都是可以和孩子一起做的，而且你做这一切的时候不需要和孩子成为所谓的朋友，你可以还是孩子的家长但和孩子做这些温暖，亲近，有趣的事情。家长是可以通过以下的方式和孩子亲近的，家长可以知道孩子最好的朋友是哪些人，孩子在学校里面有哪些小朋友他不太喜欢，孩子在学校里面的生活是什么样的，他对不同的老师会有哪些不同的感觉，哪些老师让他觉得很舒服，哪些老师让他觉得有一点压力有一点不舒服，通过这种对孩子的理解，其实也可以帮助家长亲近孩子，并且帮助家长从孩子的眼睛看他们的世界，这个其实也能够让家长和孩子亲近起来。

问题二：如何通过哀悼减少父母的不良养育带给自己的伤害？

Kim：我现在想就是重新来构造构建一下这个问题。就是这个情况不只是对这个经济不利的家庭的，就是所有的家庭中的孩子，他们其实都有一种自发的理解和认识，知道就是自己的特定的父母在哪些方面是能够满足自己的需要的，而自己的特定的父母在哪一些方面是让自己失望，没办法满足自己的。就是这些其实是每一个孩子都能够感知到的事情。那如果这个孩子的家庭确实是经济状况非常不好的话，那他可能确实需要哀悼他的父母，没办法给他提供必须的关心和支持。但是就是这一个经济不好并不是最关键最重要的那个因素，可能有一些在富裕家庭里面长大的孩子，他们也有他们的问题，他们的父母可能并不关心他们。把他们从一个家送到另一个家，他们在经济上可能什么都有，但是就是在这个关心和情感上没有人照料他们。所以说这种富人家的得不到照料的孩子，他们的问题可能比一个穷人家这个经济条件不好的孩子的问题还要更大。那么反过来，如果是在一个穷人家的孩子里，这个贫困的家庭里面，父母对待孩子的方式也是比较严厉的。这个父母的严厉有可能是因为这个家庭对于自己的贫穷有羞耻感，或者说感觉很内疚，觉得自己没办法满足孩子的需要，却反而对孩子变得非常严厉。在这种情况下，孩子可能就会产生出一些幻想，只要父母变得富有起来，他们觉得家所有的问题就都能够解决。我有一个正在治疗的儿童，他的父母还有他的祖父母都非常的有钱，但是这一个孩子他就有一个幻想，他希望自己的父母是很穷的，他的这个幻想背后好像就是他觉得如果自己的爸妈很穷的话，那他们就可以有更多的时间待在家里，可能就会不那么忙自己的事业，然后忙那些让他们变得富有的东西，而是能够多花时间陪自己。

所以说我提到的这个哀悼，其实指的是哀悼我们的一些幻想，就是我们每个人都会有各种不同的幻想。我们幻想就是通过一些神奇的方法就能够弥补事情，就能够把事情弄好，但是我们长大了会发现这一些其实都是很孩子气的想法。所以我们哀悼的其实是这个部分，就是在发展的每个阶段，其实都涉及到某种形式的丧失。比如说孩子小的时候可能很喜欢家长的拥抱，然后牵手，但是当他们长大到一定阶段，他们可能就拒绝家长再牵自己的手，再抱自己了。那这个从积极的角度讲，是一个发展成熟独立的标志，但同时他也是一种丧失，而且不只是对儿童，还是对家长都是一种丧失，就是他们都丧失了这种身体上的亲近性。所以孩子不得不放弃这些神奇的幻想。他们需要放弃自己幻想自己的家长能够解决所有的事情。他们需要接受自己的家长只是普通人，也有他们自己的缺陷。然后这个青少年青春期的时候，他们有时候就是也会在家长之外去寻找这些理想化的人物形象。比如说在60年代，甲壳虫（The Beatles,又称披头士乐队）就把印度教的一个宗师Maharshi给理想化了，并且就是追随他到他印度的修道院里面去居住。那个时候有很多西方世界的名人全都住到了他的修道院里，他们就认为这个印度教宗室很完美，但是就这一个人和其中的一个就是来自西方的女性发生了性关系。然后甲壳虫他们就非常的失望，幻想就破灭了。他们觉得你也不是一个纯粹的灵性的宗教的人物，你也是个普通的人。所以我觉得成长意味着我们认识到自己掌握不了所有的答案，也解决不了所有的问题，没有任何一个人可以掌握所有的答案，并解决所有的问题。

问题三：什么时候要二胎对老大的影响比较小？如何处理老二出生后老大的情绪？

Kim：这个问题的随后两部分好像是关于什么时候要老二，老二和老大的关系。我就回答这个问题：什么时候是要老二的最佳时机。关于这一点其实是有很多不同建议的，我就给大家介绍三种不同的建议：第一个建议：在大一点的那个孩子还在16~20个月之间的时候，那个时候可能最好不要在那个时间阶段要老二。我不知道有没有人做过这方面的研究，但是在我的临床实践还有我同行的临床实践里面我们都注意到了一个现象，就是1岁半，18个月的创伤，那个时候是很容易有创伤的。在第18个月的时候可能大家在未来的实践工作中也会有更多的积累，更多的觉察。18个月，1岁半真的是一个非常难以应对变化的这样一个发展时期。比如有的病人可能就会说在我2岁之前我的父亲去世了类似于这样的创伤性事件都是发生在2岁之前的，在18个月的时候发生的创伤或者改变和一个8岁时候发生的改变给儿童带来的影响是截然不同的。比如搬到了新家或者有一位家长住院了或者这个孩子住院了，这些事情如果发生在孩子已经长得比较大了一些那孩子是有可能能够应对的，这些事情可能对孩子来讲仍然很困难，但是他们还是能够应对过去。但是如果这些事情发生在孩子18个月的时候那么它会带来非常严重的创伤。所以这种18个月的困难，18个月时候变化带来的创伤它是可以被应对过去的但是仍然非常困难。

第二个建议是我的一个个人的想法：我认为一个最小的年纪其实应该是这个孩子能够开始谈论在他身边发生什么事情的这样一个年纪，也就是这个孩子能够通过交谈理解妈妈要去医院了，妈妈她大概是在这一天就会回来，通过这样的谈论让孩子能够理解这件事情。这个孩子可能也会说我不喜欢那样，或者我感觉很受伤，我感觉不舒服，但是这个时候他们就能够表达了虽然孩子可能会有很多困惑，他们心里面有很多复杂的感受。这些复杂感受可能会让他们觉得难以招架，难以应对。但是他们能够把它们表达出来，而且能够在一定程度上接受理解大人给他们的解释。

第三个建议是我的老师告诉我的，他的名字叫做欧文·斯滕哥特（音译），他是一个备受尊敬的儿童心理治疗师。他认为孩子需要先解决了他们自己的俄狄浦斯议题，度过了俄狄浦斯阶段然后才适合有下一个兄弟姐妹。

提问的这位同学也有这样的一个想法就是需要和孩子建立一个好的关系。我在这儿觉得需要做一个澄清，我希望让大家理解在儿童和家长之间其实总是会有冲突和矛盾的，这个冲突和矛盾是会一直持续下去的。家长和儿童他们其实是需要在有些时候对彼此生气，对彼此失望的，所以不是家长和儿童必须要建立起一种非常快乐的关系然后孩子才做好了准备可以有自己的弟弟或者妹妹。这个大孩子他其实需要觉得自己生气、自己失望也是安全的，他对自己的弟弟或者妹妹表达攻击性也不会因此就被自己的父母拒绝或者抛弃。我希望这个能够回答同学们提出的问题。

问题四：孩子因父母的欺骗而产生的不安全感跟不安全依恋有什么关系？

Kim：确实信任感和依恋其实是同一件事情。在这个发展里面有这样的一个理念，就是说之前已经发展出来的一些成就，有可能因为之后的一些波折，一些创伤而被破坏掉，被损害掉。这个其实是一种某种程度的就是倒叙的叙事方法。之前的那些事情可能是由之后发生的事情所决定所影响的，所以其实是个倒叙。就我之前也举过类似的例子，就是一个家长把孩子带到了姥姥家，然后对孩子说我们出去买菜了，或者我们出去逛街了，结果就离开了，把孩子放到姥姥家一年或者两年的时间。就不管这一对家长对这个孩子之前的养育是怎么样的，他们之前是不是非常诚实，是不是一句谎话都没有说过，但是他们的这一次的这个行为会把他们以前的所有的努力，所有的诚实全都毁掉，以后孩子就再也不会相信自己的家长了，他会对自己说，以后我永远都不会相信他们了。然后关于这个依恋，依恋就是当你感觉到有一些东西让你觉得不舒服、不愉快的时候，你会去找你的依恋对象，你的家长，从他们那寻求安抚、寻求安慰，那这个就是最初的那个依恋。还有另一种情况，也和这个主题相关的。有些时候比如说孩子要接受一些医疗或者说医学的干预，那个时候家长可能需要就是限制孩子的行动，把他固定在那让医生可以做医疗的操作。但是从孩子的角度，孩子可能会觉得自己的爸爸妈妈是故意让自己遭受这些痛苦的，但其实从成人的角度来讲，家长做这个也是无可奈何的，他们也没有别的选择，但是就在这种情景里面，孩子对家长的信赖、依恋也会受到影响。我在今天的这个讲座里面会再回到这个话题上，我在这儿就先把这一个引子给引出来。那这有一个场景，就是如果孩子因为某种原因感觉到很难过，但是家长因为他们自己心里面的内疚或者羞耻感，而否认孩子有难过，那么孩子和家长之间的这个裂痕可能就很难被修复。那我们今天要讨论的这些文献里面就有一个例子是当妈妈要回去工作的时候，宝宝出现了一些进食方面的问题，然后家长其实是有一些拒绝，把孩子的进食问题和妈妈要回去工作联系在一起看的，所以在这里面就有一种否认的情况。其实当家长有了这样的一种意识：家长是可以和孩子，哪怕是很小的孩子去讨论这一些家里面发生的事情的。可能妈妈就会说：“妈咪以前是待在家里的，妈咪现在要出去工作了，你会想妈咪，妈咪也会想你。”那么其实用这种方式就能够和孩子去讨论这些事情，但是这个前提就是家长需要知道孩子很难过，而且孩子的难过和家长要离开是有关的，而且孩子不理解家里面发生的这些变化，只有当家长能够有这些思考，他们才能够和孩子就是做这些讨论，帮助孩子去消化处理，帮助孩子去掌控这个他之前不理解掌控不了的局面。那这样的话，这一个就是家庭的变化，就不会构成一个创伤性的事件。

我最喜欢用的一个例子是我的婆婆。我的婆婆带着我三岁的儿子去购物，她把我的儿子放在购物车里面，等他们要结束购物的时候，我婆婆发现她不知道怎么把我的儿子从那个购物车里面给取出来，所以就是我的儿子在那个购物车里面待了一个小时的时间。等到他们回来了之后，我就问自己的孩子，我说：“今天奶奶带你去买东西了，都发生了什么？”我其实是想了解我的儿子他的感受，他的想法和体验，他的理解是什么样的，这个其实是我们都可以做的事情。就是去回顾，用一种回溯的方法去理解这一个当事人他经历了这些事情，他的感受，他的解读，他的体验想法是什么样的。我们的目的其实是帮助这一个当事人理解他自己的这一些行为反应，还有想法，其实都是有道理、有原因的，就我们帮助他一起构建出一种对他自己生活的理解。在这样的一种生活的框架里面，他能够为自己的反应行为找到意义。就比如说刚才那个被自己的爸妈骗的那个孩子，他在随后可能就不会相信自己老师的话，在以后可能会和自己的同龄人有很严重很恶劣的竞争关系，到了参加工作可能也不会相信自己的老板，觉得自己老板也会骗自己，会利用自己。这一些后面的事情，其实都是早期创伤，就是被自己父母骗的一个后续的一系列的结果。而如果一个人能够开始理解自己之前的那一些反应有什么样的意义，就在那个情景下为什么自己会有那样的反应，这个其实能够帮助这个人感觉到更自由，就不用再重复创伤。

问题五：父母与孩子相处时，哪些地方需要平等，哪些地方不需要？

Kim：诺维克他们就提到了三个盒子，一个盒子里面放的是孩子可以控制的东西；一个盒子里放的是家长可以控制的东西；还有一个盒子里放的是所有人都没办法控制的东西。就是所有的人都没办法控制天气，家长可以控制孩子什么时候需要上到床上把灯关掉，家长可以控制孩子什么时候可以吃冰棍，什么时候需要多吃蔬菜。但是孩子他能够控制自己什么时候睡着。家长只能让孩子上到床上把灯关上，但是家长控制不了孩子什么时候真的睡着。家长需要明确的一点就是什么时候孩子可以有选择，什么时候孩子没得选，孩子有的选择就是孩子可以控制，孩子没得选就是家长控制。所以如果你问孩子说：“你现在想不想上床睡觉啊？”，孩子就会说：“不想。”那样的话是你把选择的权利交给孩子，是你让孩子开始控制的。

关于平等的这一点估计等到孩子能够自己赚自己的工钱，自己租自己的住宿还有自己负担自己的食宿开销，那个时候家长再和孩子谈平等，但是在孩子能够做到这一些之前，家长做的其实是明确什么时候允许孩子可以控制、可以选，什么时候告诉孩子这件事情不由他选，这件事情家长控制。

问题六：因为担心治疗师与父母结盟来对付自己，有些孩子不愿意治疗师见自己的父母怎么办？

Kim： 一般来讲，青少年会碰到这种情况，通常来说我会先在任何人来到治疗室之前在电话里和家长谈论一下。我评估的一点是家长能不能用一种建设性的方法来向孩子解释心理治疗的原理是什么，及心理治疗能够给孩子带来什么样的帮助。假设（来访者）是16岁的孩子，也有可能是家长先来见我，然后才把孩子带过来见我。刚才那个情况其实是反过来的，有一些家长可能对我比较信任，所以他们会先让孩子来见我，他们自己就有可能因为种种原因不来见我，那样我先见的是孩子，我会首先探索孩子对于家长的感受是什么样的，对于我想要见一见你的父母会有什么样的想法，然后有一些孩子可能会觉得没有问题，你去见吧，但是有一些孩子可能会有抵触，那样我就先和孩子做工作，直到建立起足够的信任，孩子觉得可以了，我再去见他们的家长。

关于家长和孩子的关系，当我们来到这个世界上的时候，我们对家长形成的第一个印象就是家长都是很大很大的，我自己是很小很小的。其孩子做的一个重要的内心的工作，就是重新去理解这个大和小的感觉，他们现在需要认识到，家长和自己都是同样大，或者基本上同样大差不多大的人类。家长只是比自己要大一点，甚至有的时候，有些情况里家长已经没自己大了。我是不会回避我要去家见家长的这个事实，所以如果孩子说，我不想让你去见到我父母，我会对他们说好的，我现在可以不见你的父母，不过我们要在治疗里面谈一谈你不想让我见父母的想法，这样我们就可以更好的去理解这一点，我会把去见父母视作整个治疗的一部分。孩子的说法是感觉家长和治疗师会联合起来，把自己排除在外了，这个可能就是一个俄狄浦斯情节的重现。或者孩子是觉得呈现出来的是自己各方面做的都好，但是他们的潜意识里面担心他们的父母会说到自己的一些坏的方面，如果是基于这样的说法，这个孩子的发展可能就更原始一些，因为他还是把事情分成全好的全坏的看待问题的方法。通过和孩子讨论去见家长的这件事情可以整合好的感觉和坏的感觉，可以同时存在自己既是有一些地方是好的，有一些地方是坏的，自己的家长也可以，有些地方是好的，有些地方是坏的。

我们见家长可以帮助家长更好的理解自己孩子的感觉，而且也可以帮助家长和孩子打消、更正一些他们之间对彼此的幻觉。最后一点是哪怕孩子有非常不合适不好的父母，但是孩子还是有能力存活下来的。我工作的一个地区，那里面非常的贫穷，那边的家长必须特别努力的挣钱才能够勉强糊口，他们的这些家庭、这些父母就不是那种有特别好的教育背景、思路非常清晰、非常细致的父母。我和这样的家庭出来的儿童做工作确实需要和他们有特别好的治疗关系。这个孩子的爸爸妈妈晚上会把食物放到桌子上，但是在家里基本就不说话，也从来不过问孩子的生活，也记不住孩子的生日。这个孩子在学校里根本没办法完成作业，也根本就坐不住。在治疗中我也是花了很多时候才帮助这个孩子可以告诉我他在家里是多么的被忽略。我和他讨论在学校不写作业、不听讲、不上课、不学习的意义是什么，也花了很大的努力才帮他看到他在学校里面不学习，不写作业，没有任何学业上的发展不会影响到他的爸妈，且他爸妈仍然是不会关心他的。但是最痛苦最遭罪的其实是他自己，因为这样会限制影响他自己的未来发展，在他理解了这一点之后，他在学校里面的表现有了很大的进步，他就开始能够去想。所以帮助他看到他的父母哪怕是那么糟，也不可能改变，但是他仍然能够为他自己做一些事情，因为如果不那样的话，最后受苦的是他自己。所以有些时候我们会有这样的幻想，觉得这种糟糕的、忽略的家长带来的损害是永远没有办法修复的，但其实不是这样，更重要的是这个孩子有没有能力去哀悼自己没办法得到这样的一个理想的父母形象。如果他有能力去哀悼的话，那么他就可以从这些痛苦中解脱出来，他仍然知道自己的父母是糟糕的，但是他可以为自己的未来，为自己的幸福做一点事情。

问题七：在家庭治疗中，家长当着治疗师的面打了自己的孩子，治疗师应该怎么处理？

Kim：这是一个非常困难的情景。作为治疗师，我们的任务不是说当着孩子的面，去纠正家长，去指出家长的错误，我们治疗师不是做这种工作的，这是第一层的困难。家庭治疗和精神分析取向的治疗是不太一样的治疗模式。在家庭治疗中，治疗师起到的作用，是帮助这个家庭有更好的沟通。那我们也可以套用一些精神分析的理论。就是比昂讲到了代谢的这个概念，有的时候家长需要接收孩子投射过来的一些元素。家长在他自己的心里面进行代谢。然后把代谢之后的更精细化，更有结构的产物再重新还给孩子，在家庭治疗的这个情景里治疗师也可以做代谢的工作，就是治疗师帮助家长代谢他们可能代谢不了的东西。所以治疗师去思考家长打孩子，家长背后要传递的信息是什么？治疗师通过代谢，把这个信息转换成语言，反馈给家长，这个可能是一个工作的方法。和家长做工作的时候，我们可能需要重视家长体验到的那种挫折感，还有就是他们孩子的那些行为表现，让家长感觉很不愉快，很不高兴，我们需要共情家长这边的困难。如果我们不能对家长有共情的话，那家长就不会相信我们，不会觉得我们是在帮助他们。如果家长打孩子不只打了一下，而是连续打的，那么我们确实可以请家长停下来。就是告诉他们停一停，让他们想一想，在打孩子的过程中，他们希望表达出来的东西和感受是什么，然后我们还能请家长用语言表达，通过打孩子，他们想达到什么目标、诉求和最终的愿望是什么？我们下面还要继续思考，孩子这边也不跟家长沟通情感，孩子是不是处在一种很防御的状态里，我在这里面也有一个例子，就是有一个孩子，他在学校里的生活非常困难，然后他觉得他自己应该给他的同学一些钱，但他的爸爸不这么想，他的爸爸觉得自己的孩子，又不欠别人钱，为什么要给他？但这孩子还是照样把钱给了那个同学，他的爸爸就很生气。这个病人希望也请他的爸爸来咨询室，这样可以在治疗师面前讨论一下他们父子之间到底发生了什么？然后他的爸爸来了之后，我观察到这个病人他能够告诉他爸爸，他发生了什么，但是这个病人没有办法，把自己的感觉感情告诉爸爸，就是这个病人感觉很糟糕，感觉自己没有听爸爸的话，让爸爸生气了，就这些内心的情感都没有沟通出来，所以有时候家长会打孩子的动力是，家长纠正孩子的一些错误，但这个孩子他没有办法说出来：“很对不起，我做错了，我心里面感觉很难受。”就是孩子会把这些糟糕的感觉藏起来，但是这会让家长觉得自己的教育纠正没有效果，而在有些情境下，这个就会相互升级，最终演变成家长要打孩子。还有一个家长会打小孩的原因，是因为这些家长在他们自己小的时候，也被打过，那可以去探索，这些家长小的时候被打是什么感觉？这个是可以在孩子面前，当着孩子的面可以讨论的，直接就问一问这些父母，他们小的时候有没有被打？当他们被打的时候他们心里有哪些情绪？哪些感觉？所以很多时候家长会打孩子，其实家长的内心也是感觉很无力很挫折，没有其他的办法的。那么我们就需要找到一个办法，让家长不用打孩子，但是也要让家长感觉到自己是有能力，有效果的，而且我们需要有信心，当别人走进我们办公室的时候，他们是希望找到不同的方法的，哪怕有的时候看起来不是那么的明显。

问题八：阻止孩子打人会影响他攻击性的发展吗？

Kim：有些人可能会觉得这个是惩罚，这是一个非常重要的问题。因为现在的养育制度好像不太强调责罚孩子，甚至走到一个极端就认为惩罚孩子让孩子感觉伤心，可能完全没有任何好的作用。但是这个可能也不是这样的，就是我们仍然需要让孩子停下来，只不过我们需要找到一个方法可以让孩子停下来，同时又不会让孩子觉得很耻辱，很羞辱，受到伤害。

因为一个两岁的孩子是不知道怎么样自己控制自己的，他就算知道打人不对，但是当他有这种强烈情绪的时候，他也阻止不了自己去打别人。两岁的孩子也会直接冲过马路捡那个滚走的球，他是不知道自己需要停下来因为马路很危险的。在这个时候成年人是有能力，而且成年人需要让孩子停下来的。可以通过限制孩子的物理的动作，限制孩子的身体行为让孩子停下来，这样的话孩子才会感觉自己不再失控了。因为当他们有这种强烈情绪的时候，又没有人可以让他们停下来，他们会觉得很失控。当一个人就是物理上限制他们的这些行为让他们停下来的时候，他们会感觉自己被容纳了，他们会觉得自己被保护起来免遭外在的危险的伤害。但与此同时他们也被保护起来，免受自己的那些内在的强烈的攻击性失控的感觉的伤害。就是成年人通过温和地把孩子搂住，限制他们再去打别人，或者把孩子抱起来，让他们不再能够去踢别人，并且在这个时候成年人能够描述孩子的感受。比如成年人说你现在很生气，因为你很想玩那个玩具，但是我们现在不能让你玩那个玩具。你可能说的对，也可能一时没有说对孩子的感受，但孩子也会告诉你你说的对不对？孩子之后也会给你一些反馈，让你知道你对他们感觉的描述理解是不是正确的，这样会帮助孩子感到他们有这些感受是安全的。他们不需要为了自己有感觉而内疚，只要他们不把这些感受行动出来，他们有这些感受是没有问题的。

这个其实对成年病人也成立，就是作为精神分析师不会满足病人的那一些感受和冲动，这个其实给病人带来了安全感，就是他可以尽情地表达自己的这些冲动和感受，而不用担心这个会带来实际的后果。他可以安全地去探索自己的感受，而不用担心治疗师会因为病人有这些感受，导致治疗师有什么行动。很多跨越了伦理边界和病人发生性关系的治疗师，他们都觉得是病人感觉自己很没有吸引力。所以治疗师就需要通过和病人发生性关系来向病人证明他/她们是有吸引力的，但是治疗的精髓其实是面对自己的恐惧，所以如果你有觉得自己不可爱，不被他人欣赏的恐惧的话，那更重要的是去探索恐惧到底是从哪来的，而不是让你的治疗师去满足你，让你觉得你是可爱的。

问题九：如何理解诺维克提出的“好的养育需要把人留在心里，需要真的在心中记挂一个人”？

Kim：照料养育的精髓就是你心里面能够记挂着另一个人。所以从这个角度讲，我们会说：恨意，其实也是一种关联、联系的方式，因为当你非常恨一个人的时候，你也是把他记挂在自己心间的，如果你真的是对这个人完全不感冒，对他一点都没有连接，没有联系的话，那你的态度应该是不介意，根本不在乎，可能你压根就不会再想到这个人。

举个例子，刚刚有了新生儿的爸爸妈妈们，他们可能会把自己的宝宝挂在嘴边，夫妻之间经常谈起，和别人也经常讲起自己的宝宝，这就是时时刻刻都把宝宝记挂在自己心里的例子。

比如说一个年轻的妈妈曾经和我分享过，她做的所有的梦里面都有自己的宝宝，不管这个梦的主题是什么，自己的宝宝都会出现在梦里面。宝宝有可能是梦中的主题，也有可能就在某一个角落里面。不管怎样，梦里面都是有宝宝的。Olive提过这样一个概念，叫做能够在围产期就开始思考。Olive继续扩展这个概念，她就说这样的一个可以思考自己宝宝的母亲，哪怕不在宝宝身边，比如说这个妈妈开始去上班或者外出，她都能够在心中继续思考宝宝，宝宝这个时候应该吃饭了或者宝宝这个时候大概在做什么？哪怕妈妈不在场，但是她的心里面是一直在想着此时此刻宝宝在干什么的。

Hilton Barker也写过一篇文章综合了很多研究者的工作，这篇文章的题目叫做《论遗忘以及被忘记》。就在这个忘记与被忘记这篇文章里面他就描述了有些病人总是觉得治疗师不会记住自己说过什么，所以这些病人重复的来治疗，他们总是会讲上一次治疗已经讲过的故事，就好像他们根本不相信治疗师能够记下来以前自己讲过什么一样。然后希尔顿·巴克就发现这个病人在他小的时候，在他的成长环境里面就完全被他的父母遗忘了，他的爸妈有的时候根本就忘了或者不知道他去哪了或者这个时刻他在干什么，而这个父母都忙于自己的事情去了。

Forman是一位家庭治疗师和儿童治疗师，他在克里波兰运作一个儿童心理咨询中心，他也提到这样一个概念叫做“间断性的灌注”。“间断性的灌注”的另一面就是家长时不时的就会不再继续对孩子有这种力比多的灌注，就会把孩子从心里面给忘掉，他的研究就发现那些有着轻度发育迟缓、发育迟滞的儿童，这些儿童可能还没有到达发育迟滞诊断的程度，但确实是比普通的发育要稍微慢一点。这些儿童的家长常常就会有这种间断性的灌注的问题，时不时的就失去对儿童的力比多灌注。

下一个例子是来自我的临床治疗，我有一个病人，她提到在她很小的时候，她的爸爸妈妈经常举行非常盛大的聚会，有二十、三十多个人参加，在那些聚会上，那时她才2岁到4岁之间，可能都聚会了很长时间，突然会有人问说：“唉，你们家那个小朱莉去哪了？”那个时候他们所有人才开始找这个孩子在哪，而那之前好像所有人都忘记这个小孩的存在了，没有人关心。这个其实就是养育被传递给孩子的方式，就是家长能够在心里面一直记着，一直把他留在心里，一直记挂着他。通过这种记住一个人，通过保持与这个人的心灵的联系，家长实现了养育。

问题十：临床上如何跟没有形成客体恒常性的儿童和成人工作？

Kim：我想从最后一个问题说起。很多时候，我们有这样的感觉一旦伤害发生就会变成永久的，或者是不可逆转的，只要在某个阶段问题出现了，就会一直遗留下去。其实不管是儿童和成人都是能康复，有些难康复，有些容易，但人是有复原力的。

这个问题的第一个部分就是说孩子没有形成客体恒常性在建立依恋方面会有问题，有什么临床表现？他们对我们没有客体恒常性，他们也会感觉我们也记不住他们，所以他们每次走进治疗室，对待我们的方式好像就是把之前的事情忘了，我们也不认识这些人，他们好像是第一次来似的。和他们工作的方法是通过移情来工作，对他们说，你感觉我好像已经忘记你了。这些病人的反应首先是觉得这个无所谓，可能会说：“啊，这也没关系啊，你有这么多病人，没记住我也正常”。他们无法接触自己内心的恐慌和害怕：没有人能记住自己，没有人能想着自己的那种害怕的感觉。

所以可以有的做法，在发现治疗结束后，你有些想法或话想跟病人说，但没有一时没有说或者忘记了。在下次咨询时就说我想起上周你说的你的朋友是如何对待你的，我本来打算说我想到你的妈妈也是这样对待你的。通过这样的方式让病人感受到有些人哪怕没见自己，不在场但他们仍能想着自己。

对于很小的儿童，如果治疗有长时间的间隔，可以写封贺卡。给他的父母发一个信息，父母可以对孩子说你的治疗师在向你问好，在想着你呢，让间隔变得不那么长，让小病人知道治疗师还是在想着他的。

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